no one

känns som att julen vart helt okej med familj och allt. Fick helt okej julklappar, man kan ju inte alltid få allt man önskar sig, right? Men jag fick inte så mycket då jag skulle till stan sen istället och handla. Och jag hittade massa fina saker som jag nu är grymt stolt över. Dock gjorde jag misstaget att gör mig av med alla mina pengar så nu har jag inget att ha på nyår.. smart tjej, japp.
och allt för den andra delan bara fuckar sig för mig, jag orkar inte längre. Dumma apoteket köpte inte in neovletta piller utan en anann sort som skulle vara likadana som dom andra, men absolut. Nu är det ett misslyckande i allt liksom, skönt att inte ha koll på alla hormoner som flyger runt i kroppen. Känns asbra.

Life goes on, yes.

bye fuckers

I won't let you go

Ibland vill jag inte vara så taskig men bara en ren ärlighet för tillfället är att jag inte vill vara hemma. Jag älskar min familj och mitt hus men för tillfället så är jag verkligen inte på humör för att vara hemma. Saker och ting bara säger mig allt dåligt gör ett skit inflytande på mig. Mår liksom inte så bra av stämningen hemma. Och det blir ju lätt att när man vill vara någon annan stans att man bara ger upp. Så som jag typ gör nu. Sitter och gråter och inte vet vart jag ska ta vägen. Vill bara kunna känna tryggheten som fanns hemma igen, nu är det bara ett kaos. Ett krig, och jag orkar inte kriga nu. Det räcker för min del. Jag vill inte.

Vissa saker som får en att må så bra bara försvinner ett tag. Det är någon som betyder väldigt mycket för mig. Jag kan inte riktigt förklara med ord, det blir för svårt. Någon jag tycker om av hela mitt hjärta, det går faktiskt inte heller att beskriva. Jag skulle kunna ge personen hela världen

god jul mina vänner.

no matter what

Kan nog inte vara mer stolt över min häst faktiskt. Känner att han utvecklas mer och mer hela tiden. Idag körde Karlsson "jobb" med honom på banan och körde i 2.30 tempo utan problem, något rull men annars inget. Och han galopperade bara förut så det är en sån sjuk förbättring. Ulf tog även blod och mätte mjölksyran och Ganti hade 0.8-1 och det är liksom den syra dom brukar ha när dom typ vilar.. Så ulf trodde inte att dosan visade rätt och testade igen men det gjorde den. Ganti springer alltså runt och lallar på banan och använder sig inte av rätta muskler utan bara springer på, ja.. vad ska man säga, Gantí i ett nötskal typ. Men det är ändå en bra sikt då han springer helt okej tempo för att inte göra av med så mycket i kroppen, det visar att han har mycket kvar att ge sa Ulf. Det är ju roligt att höra. Tina tycker också att han såg kanonfin ut, det är så kul å höra när lärare tycker att ens häst är fin och faktiskt så är han ju rätt cool.

Orkar inte riktigt med alla problem som jämt ska uppstå. Är det inte det ena så ska det vara det andra. Hade hoppats på att allt skulle bli bra nu. Men då går det bara helt utför istället. Vad ska jag göra? Jag som sitter 60 mil hemifrån och kan inte göra nått? Det känns rätt kasst, men samtidigt vill jag inte vara en del av det heller. Det är ju trots allt inte mitt ansvar. Men jag tar ju på mig ganska mycket skuld jag med som sitter och kostar 7500 i månaden.. Det är inte en liten summa om man säger så. men vad ska man göra, det är ju bara att fortsätta och hoppas på det bästa och att försöka fixa saker och ting på bästa sätt. Jag litar på min mamma, hon fixar det mesta och då fixar hon det här också, det klarar hon.
Tur man har människor omkring sig som betyder mycket som man känner faktiskt bryr sig. har en känsla som är rätt obeskrivlig, vet inte alls hur jag ska förklara den. Den är så upp och ner men ändå så bra, man får bara se framåt och hoppas på att det fortsätter såhär och att jag får behålla denna underbara känsla.

good life

Bilder från Tävlingen

the book of love

ojojoj nu var det ett väldigt långt tag sen jag bloggade sist.
Men vi var ju iallafall på vandrarhemmet och vi hade nog den roligaste helgen på länge. Utgång på fredagen på O'learys och det vart sjukt roligt, kom hem vid tre nångång och det var roligaste utgången jag gjort! Sen lördagen vart det lugnt, vi åkte på bio. Jag och några till var och kollade på Immortals. Jag tycker den var helt okej, det var ju inte den bästa filmen man sett men jag tycker ändå att den var bra. Så det var kul :)
Även påväg till bion så hade vi lite otur för malin kom i lite för hög fart så vi körde in i en bil, det var sjukt läskigt. Trodde vi skulle kvadda allt, och jag satt där smällen kom, det var lite små scary..

Sen nu efter helgen så tävlade vi på träningstävlingen. Jag tävlade Blika i T8 och V5. Hon stack med mig i fyrgången så vi gick ut på 4.80 och ingen finalplats, men glad ändå! Sen tölten gick sjukt bra, vi kom i final och tävlade upp oss till första plats. Men tyvärr så vart den en delad första plats med sunniva och elgur, och tyvärr så fick dom första platsen och jag och blika andra, men är supernöjd ändå verkligen! Väran första debut tillsammans.
Men Gantí tävlade jag V2 och T3. I fyrgången så gick det okej, han var inte så gin i korta tölten och i ökade tölten, han ville inte riktigt dra på i tempot. Men vi gick ut på en poäng runt 5.0 iallafall. Det vart en femteplats till slut. I tölten så gick det hur jävla bra som helst. Han satte allt. Jag tog bort bootsen efter fyrgången då han kändes lite trött. Och ja och ganti red ut på en poäng på 5.50 i T3!!!!!!!!!!!!!!!! det är ju helt sjukt, fan asså. Hade det varit en officiell tävling så hade vi kvalat A-KLASS! Jag dör på min lilla ponny, ibland är han så duktig. Stolt. Så det vart en lyckad tävlingsdag ändå.

Gud va jag har känslor som sprudlar i hela kroppen. Jag tror nog aldrig jag haft så många känslor just fokuserade på en person, det känns lite jobbigt då jag känner mig ena sekunden för på och andra inte tillräcklig. Jag tror inte att jag lever upp till de mål den andra har. Att jag helt enkelt är för dålig. Jag har svårt att se mig bättre än de som varit innan. Det är sjukt svårt, men det är ju bara att försöka..
Det rullar på och snart är det jullov, det ska bli ganska skönt men jag vet fortfarande inte vad jag ska göra på nyår. Vill hitta på något kul med roliga folk. Så helst inte hemma i sala. Får se vart världen placerar mig.
Men nu ska jag fortsätta denna helg med Kajsa. Hon ör ju här över helgen, superkul!! Lilla kajsa, det känns inte verkligt att hon är här igen. Miss it. Men får leva upp allt nu istället ;)
Byebye

rock this party

alltså, jaaaaa det känns bar nu. Det blir bättre och bättre. Blir så lycklig. Känns som att jag faktiskt åstadkommer något. Superbra! Känslor som finns där som är underbara att känna, dem vill man bara känna hela livet.

Så sjukt jävla grym helg det har varit. Började med att vi i fredags söp för att vill skulle på dans, men så sket vi i det. Sen söp vi lördag och åkte på dans och sen efterfest. Sen igår(måndag) så var det ett skönt sup tillfälle så det var ju bara att hälla i sig. Och fyfan va kul vi hade, en av dem roligaste! Men så har alla sprungit runt och gått till rektorn så nu är hela gym 3 utkörda från wången hela helgen från fredag till söndag. Så jävla kul! Och jag kan ju medge att jag inte ångrar en sekund av denna helg, fyfan vilken helg, ojojoj.
Men givetvis tar jag konsekvenserna för det här men jag vill inte vara ledsen för att jag gjorde som jag gjorde, man måste se framåt. Men såklart är det inte kul att åka, men man måste göra saker till dem bättre. Det är min tanke, och den står jag för.
Så sitter och kollar hotell och boende i östersund nu, för det blir ju för dyrt att åka hem tyvärr.
Sen är det tävling på måndag så nu ska tyra ta hand om ganti i helgen och rida, det var ju toppenbra, haha. Hade nog fått rida blika också, men det körde sig ganska rejält :D
5 av 5 toasters på denna helg, MAXAD.
byyyeee fuckers

ängeln i rummet

alltså jag vet inte riktigt vart jag ska ta mig till. Jag är så lycklig men ändå inte. Jag vill vara och känna såhär hela tiden. Det känns så sjukt bra. Allt blir bara bättre och jag hoppas verkligen att det går hela vägen ut nu, jag vill det mer än något annat. I hela kroppen känns det som att man aldrig vill försvinna. Att jag ska ha så svårt att säga det rakt ut, jo det är ju det som är så sjukt svårt. Jag fattar inte ritkigt vart problemet ligger egentligen. Men så äre ju i alla fall och jag vet ju att jag inte är ensam om det, för det finns det gott om andra människor i denna värld som inte kan. Så lycklig och jag har nog inte långt kvar tills jag svävar på dem rosa molnen. Usch va hemskt, har nog aldrig känt såhär förut, det är en rätt jobbig känsla ifall det en dag bara skulle försvinna, då skulle jag nog falla längre än jag någonsin gjort. Men inga negativa tankar nu, bara positivt, det går om man vill! Har ställt av ganti nu i några dagar, han gick så sjukt bra så kändes som ett bra tillfälle. Tävling om två veckor med han och Blika, ska bli superkul! Bara längtar. Första debuten på blika nu också första första gången med mig på ryggen. men nu måste jag nog plugga lite, känns som att det kan behövas... Byebye bitches

with or without you

alltid när man tänkt över saker och verkligen tänker vidare i tankarna och ett steg framåt, då ska man alltid dras tillbaka för att de något som säger en att du ska tillbaka. Är i en sån fas nu. har fått jävligt mycket att tänka på nu, jag vet inte vad jag ska göra. Jag mår verkligen inte bra psykiskt och det påverkar allt i min omgivning även om människor inte ser det. Och tur är väl det. Hatar folk som allt säger att dom finns där osv, orkar inte riktigt med det. För det är bara när man säger att man mår lite smådåligt som dom vill finns där.. För att verkligen stötta en eller för att få sprida vidare skitsnack? Ja det är ju en fråga man kan ställa sig. Folk får sprida hur många rykten dom vill, dem som litar på såna saker är ju inte direkt med båda benen på jorden.
Sjukt att man kan sakna något så mycket och efter ett tag bara finns det där igen men ändå är man hur ledsen som helst. Jag vill verkligen men jag vart verkligen sårad tidigare och ska man gå tillbaka då och tänka att det kanske är annorlunda denna gång eller ska man bara gå vidare? Man vill ju alltid ge någon en andra chans, men om man känner att man gett en människa tusen chanser och de sumpat dem så tröttnar man till slut och då blir det inte en andra chans riktigt även om man gett dem där små tusen chanserna. Jag blir så förvirrad. Men jag vet själv att jag saknar just det, som jag skrivit i inlägget innan. Jag kan gråta över det dagligen för det betyder mycket för mig, men hur kommer det bli i fortsättningen? Kommer det bli likadant igen eller kommer det bli bättre? Man kan ju fan aldrig veta, störande som fan men vad i helvete. Ska man alltid vara glad? Ska man alltid vara ledsen? Vad fan skulle hända om ingen chansade nångång. Det skulle ju vara ett jävla tråkigt liv måste jag nog påstå. Nog om denna bullshit, den får jag nog fundera över nån annan stans än över denna sida.

Islandshästen kom förra veckan och då såg jag att jag för första gången fick vara med. Det är en bild på mig och Ganti när vi tävla gneistis islandshästens dag tävling och det var ju super kul. Ska lägga in en bild. Ganti går sjukt bra nu också så det känns som att det börjar bli bättre och bättre, bara tålamod, tålamod.
Blika gick bättre än någonsin för viggi idag också, sjukt va flott hon var. Längde sig kanon och bara joggade på i tölt. Börjar känns riktigt bra nu faktiskt. Men sen är det ju inte lika kul när man ser att när hon gått ett jättetungt pass på morgonen att hon ska gå ett till pass med ettorna skumpandes. Då är det inte konstigt att hästen inte riktigt håller ordentligt när dem går lite för mycket kanske.. hm.. Men som sagt så är det ju i första hand en ridskola och det är ju det dem är här för, får hoppas att hon håller nu bara. Vore inge kul att behöva byta häst :(

Men that's life, nu ska jag plugga. Hoppas på att klara ett prov imorgon.

perfect

Tillägnar den här texten av en låt på min blogg av den anledningen att jag ikväll tänkte tillbaka för mycket och lät några tårar rinna för något som jag faktiskt saknar. Något jag egentligen inte borde sakna, men jag gör det fortfarande. Det betydde så mycket för mig, och det gör det än. En människa som tagit mig med storm, men när jag väl var inne i den så blåste den iväg lika fort.
Jag saknar dig och de vi gjorde tillsammans, det betydde guld för mig. Önskar saker hade varit annorlunda. Hur ska någonsin kunna förklara.

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun
Yes I saw you were blinded and I knew I had won

So I took what's mine by eternal right
Took your soul out into the night
It may be over but it won't stop there
I am here for you if you'd only care

You touched my heart you touched my soul
You changed my life and all my goals
And love is blind and that I knew when
My heart was blinded by you
I've kissed your lips and held your head
Shared your dreams and shared your bed
I know you well, I know your smell
I've been addicted to you

Goodbye my lover
Goodbye my friend
You have been the one
You have been the one for me

I am a dreamer and when I wake
You can't break my spirit - it's my dreams you take
And as you move on, remember me
Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile
I've watched you sleeping for a while
I'd be the father of your child
I'd spend a lifetime with you

I know your fears and you know mine
We've had our doubts but now we're fine
And I love you, I swear that's true
I cannot live without you

Goodbye my lover
Goodbye my friend
You have been the one
You have been the one for me

And I still hold your hand in mine
In mine when I'm asleep
And I will bear my soul in time
When I'm kneeling at your feet

Goodbye my lover
Goodbye my friend
You have been the one
You have been the one for me

mama I'm in love with a criminal

ojojoj, det är inte lätt alltid. Saker ska alltid bli mer komplicerade än vad man trodde, det är alltid en inveckling med allt. Allt är så invecklat helt enkelt. Men nog sagt om det.
Saker verkar faktiskt klarna lite för mig nu, känns som jag kommer få ordning på allt. Pluggandet går rätt okej faktiskt, har påbörjat den sista uppgiften jag ligger efter i mest och är på god väg. Känns jävligt bra måste jag säga. Men tänk om man bara kunde få de yngre eleverna att förstå att det skulle vara så mycket lättare om man pluggade genom skolan och gjorde de man ska.. Men alla ska väl göra sina misstag, right? Känner att jag vet att jag gjort fel i alla fall och det är ju positivt, eller nått..

Har sjuk träningsverk i armarna sen igår. Red lilla ganti och han var in åt helvete pigg. Satt raklång på ryggen innan jag fick stopp på honom. Helt sjukt måste jag säga. Men han var flott, som fan!
Red Blika idag också för Gummi och Sara, det gick jättebra. Hon var jättefin i trav och tölt. Galoppen var bästa på länge, hon har nog aldrig varit så fin i galoppen. Sara sa att det var Blikas finaste galoppfattningar på länge. Kul! Men nu plugget, bye!

höstlov

att vara besviken är nog en av de jobbigaste jag vet att vara. Man kan inte göra något åt det, för man får ändå inget vettigt svar. Är så sjukt besviken på min praktikplats så det finns inte. Jag kan inte fatta att man kan göra så som dem gjort. Det är nog människor som jag verkligen har lagt bakom mig nu, vill inte ha något med dom att göra. Något mer, nu är det slut. Aldrig, fyfan! Berätta det här tänker jag inte göra heller för det finns på tok för mycket folk i denna värld som har för jävla stor glappkäft. Som sagt, man kan inte gilla alla.
Gantí drog av sig en sko idag, skitbra.. Men tur han ska skos imorgon. Gick inte direkt toppen att rida heller. Red i ridhuset på grund av hans lilla tappsko. Men bättre lycka nästa gång kanske. Men han är ju så sjukt gullig ändå min sötnos.
Ringde hööks om min klippmaskin nu också och nu sa dom att jag ska få en ny. asnajs ju. Så ska dom troligtvis skicka den imorgon så då lär jag kanske få den till slutet på veckan eller början på nästa. Hoppas på nu i veckan, han är så långhårig.
Är så rikligt sjukt jävla sugen på att supa så det finns inte, och det är jag fan på riktigt alltså. I helgen ska det inte stå lugnt till, föfan. Folk får döma hur mycket dom vill, men jag bryr mig inte som vanligt så be my guest!
tjarå

hangover

avslutar en superbra vecka på östersund ATG klinik. Det har ju varit superkul och massa intressanta saker har vi fått höra och se. Och här tog det stopp. Blir sveriges tråkigaste kväll på länge. Ska jag säga det rakt ut så är jag så jävla sugen på supa så det finns inte. Sitter och ruttnar i en jävla ensamhet med fet musik och tittar in i en skärm. Härlig fredagkväll. Sitter också och rensar ut goda popcorn ur en påse jag poppade som brändes totalt med den där jävla mikron. Hade kolla hela tiden men slå de på spiken, ja de ju fan klart att dom ska bli svarta. Ännu mysigare. Cp mikro, ingen har fan hittat tekniken å poppa i den.

Ett fett lov väntar och jag sitter här och har tråkigt. Har bara lust att åka hem och ha kul. Inte långt kvar till jul right...? eheh
Stör mig något så sjukt på att jag har fått post och den ligger i expeditionen. Ser den genom fönstret. Blir helt galen, måste vänta till måndag. Får krupp. Och där ligger mitt bankkort, super!

Ska fortsätta äta mina goda popcorn och sen gå lägga mig, skitnajs fredag. gokväll, haha
"dagens låt: Titanium - David Guetta feat. Sia"

strengh

vart ska man hitta styrkan? Jag finner den liksom inte. Det är en skattkista som är nergrävd i regnbågens slut, och man gräver och det var bara en myt. Känner mig åter igen som en inlindad zombie som bara struttar runt och inte gör någon nytta. Får sånna sjuka känslor när jag bara undrar vad jag gör för nytta ibland.. Typ psykotankar. Orkar inte må som en berg-och dalbana hela tiden, är rätt less fan. Jag gör misstag på misstag och de kommer bara på mig åter och åter igen. Det är så sjukt vad man ska behöva ta massa skit jämt. Men jag är fan inte den som tar vad som helst, stubinen är väldigt kort. Det finns gränser över vad som är okej och inte.
Saker jag aldrig trodde skulle hända händer. Är så sjukt trött på att sitta mitt ute i norrland och inte kunna göra något. Allt hemma lever och jag lever inte med. Jag sitter ensam i ett jävla 10 kvm rum och deppar.

' Det var ingen annan som skulle vara i dina tankar, det skulle varit jag,
Det skulle varit jag som stöttat dig, ingen annan,
Det skulle varit mig du vände dig till, ingen annan.

Less brud

toppen!

fyfan va skönt! Äntligen är praktiken slut och jag är uppe hos min älskling igen. Har kannts bra att Tyra haft honom ändå, kunde inte hittat nån bättre! Men han är sjukt långhåring nu så skulle vilja klippa honom men den förbaskade klippmaskinen är ju på lagning..
Hade en helt okej praktik. Fick rida massor ch hålla på med mycket hästar. Men har inte varit i mina bästa dagar så jag var inte särsklit engagerad om jag ska uttrycka det själv, men whatever.

Drar iväg på nästa praktik imorgon med linnea till östersund ATG, hoppas på några roliga dagar!

Mår för tillfället jävligt bra och jag hoppas det håller i sig nu, behöver det känner jag. Bara att kämpa på och fortsätta uppåt. Saker går utför hela tiden det gäller bara att hålla sig kvar på tråden, balansen där är svår att hitta men, det går. Gud skulle aldrig ge dig utmaningar du inte klarar av brukar jag intala mig själv, skitbra!
ha ett bra liv, ye!

de fan inte lätt

saker blir nog bara värre och värre. Jag kan fortfarande inte förstå, hur du kunde göra som du gjorde. Jag är krossad och sårad, tror nog jag aldrig varit sårad så av en annan människa förut. Du tog mig med storm och med dina charmiga fina ord. Jag föll direkt och nu är allt jag tänker på dig. Jag hatar det. Du är den jag trodde jag kunde lita på, den jag drog mig till när allt var jobbigt, den jag pratade med om allt. Vi delade mycket och det förvånar mig att detta skulle hända. Saker var så bra, så dåligt, så bra, så som det ska vara, men sen gick allt bara utför. Jag orkar inte mer, jag kan inte ta mer skit nu. Jag är påväg ner genom vattnet, allt blir bara mörkare och mörkare och jag ser snart inte ljuset längre. Allt bara trycker ner mig mer och mer närmare botten. Om jag bara ska avsluta det på ett konstigt sätt så är jag så ledsen över att jag hyste mer känslor i det hela än vad du gjorde. Jag är ledsen över att jag ens försökte, att jag trodde att det fanns en chans. Det var ju dumt av mig att tro, det ska man nog aldrig göra. "Det gör man i kyrkan"
Du är en skit, du fick mig att förstå nu. Tack för att jag fick uppleva de jag inte vill uppleva igen.

Det känns okej nu med att Tyra har hand om Gantí, det känns som att det går bra. Men jag är fortfarande jätteorolig för min lille prins. han är allt jag har. Han sviker mig gång på gång men finns alltid kvar. Jag kan ta ut min ilska på honom och han finns kvar och sårar mig aldrig. Jag kan prata med honom om allt, och även fast jag inte får nått svar är han nog den ärligaste individen jag vet. Han är underbar, synd att folk inte förstår hur underbara djur kan vara. Men det är bara 12 dagar kvar nu innan jag ska få träffa min älskling igen.
Slapp dag på praktiken, hoppas det fortsätter såhär. Trevliga människor gör att allt kan bli så bra. Super!
Fyfan va jag vill ha körkort nu, ska fan göra allt jag kan för att fixa det här nu. Shit. Dör, vill verkligen ha det nu.. fyfan
bye fuckers

life is not fair

ojojojoj, jag kan bara säga herregud. Ena sekunden gråter jag och andra skrattar jag. Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen, jag förstår inte riktigt att det hänt. Tyckte att jag var så snäll och så ärlig man kunde bli men ändå får man bara skit hamnar i sjukt underläge. Det är INTE där jag vill vara kan jag säga. Jag klarar av att stå på mig och mina ben, jag klarar det. Det är min enda gnista just nu, att jag kan. Vara stark och tänka på de saker som är bra istället och att det finns massa bättre människor. Varför ska jag sitta och tillbringa massa onödig tid med någon som jag inte kan lita på och som får mig att må dåligt varannan dag? Nej det passar sig inte, fan heller. Göra mig ledsen var inte ett smart drag grabben, nu är det krig

Red Blika för Vignir i måndags och det var jättekul. Kändes som att det var bra att rida lite vanlig häst nu emallan åt med unghästarna och så. Red även montén tidigare så mina ben var som spaghetti, det var sjukt va trött jag var. Men tammefan så värmde jag 3 bakvarv och stod i 2140 m. Stolt så in åt helvete är jag iallafall, och bättre ska det bli!
Gantí går bra nu men inte alltför bra heller, han stod på bakbenen igår när jag red och så, men jaja han är fin.
Idag ska Tyra rida honom inför praktiken för jag åker ju hem på fredag och är hemma i två veckor.. Hoppas att det går bra!

Var ute på Oleary´s och GIII(g3) i fredags också, det var sjukt kul. Bjuder på en bild också. Nyktert? noooo
Malin lyckades också backa på en bil med wångenbussen det var ju lite små roligt, men ja.. kul hade vi iallafall!

18 hela jävla år!

nu är jag 18, alltså shiiet!! ingen skillnad alls typ, nej.. Jag som trodde jag skulle glittra med stjärnor och allt möjligt, men nehe. Nej men nu var vi ute i åre förra helgen i alla fall och det var fan en av de bästa dagarna i mitt liv.. vill bara säga de. Fyfan va kul jag hade, och det var andra saker som gjorde att jag vart väldigt glad också, men tackar alla verkligen för att ni gjorde den till den bästa.
Har fått igenom mitt projektarbete nu också, så nu har jag Gantí till travbanan i Norge som projekt. Dock inte träning av häst då det inte är godkänt, men muskulärt. Så ska göra en liten studie på hur hans muskler förbättras/ändras. Det ska bli riktigt kul faktiskt. Så ska jag samarbeta med Tina Virkama. Det ser jag fram emot nu, ska bli kul. Ja som jag skrev så har jag som mål nu innan tävlingssäongen i vår att kvala Gantí i ponnytrav i Norge, och jag SKA göra det! Det har jag bestämt verkligen. Kul ska det bli.
Tävlade honom idag också, det vart en sopntan liten tävlingsdebut nu på höstkanten.. Det gick ju skitbra, har ridit honom två gåner den här veckan och han gick bättre än någonsin, lite mer lösgöring så kommer det gå toppen men allt! Vill inte sluta rida nu när det går bra, men det är dags att komma igång med körandet nu också.. En andraplats knep vi till slut iallafall på poängen 5.0.

Sittermed massa jävla plugg nu och orkar ingenting. Så nu ska jag ta tag i det, pusspuss på mitt intressanta liv!

it's complicated

för tillfället är ju allt helt vrickat... Jag vet inte alls vad som händer eller hur jag ska bete mig. Saker som jag aldrig trott händer både här och där, det är fan helt sjukt va det händer oväntade saker. Men livet går ju vidare, right? Tur att några folk kan ta sig initiativet och krypa ur skalet nångång. Men nog om de.. Nu är det bara fem dagar kvar till jag fyller mina 18 år, och jag kan inte förklara hur det känns att det är precis bakom hörnet, hoho.. Men på fredag smäller det, då är det utgång som gäller och sen blir det utgång helgen efter också för då ska vi fira Sunniva och Elin som fyller då. Det kommer bli två roliga veckor men ändå ganska krävande då jag ligger efter i skolan och det känns lite stressigt måste jag säga. Men smart som jag är så skiter jag i skolan, - för det första är det för svårt, - för det andra är det tråkigt, - för det tredje så förstår jag aldrig uppgifterna. Skolan går så sjukt bra, Nej...
Orkar inte riktigt ta upp allt jag har på talan nu för det känns lite småkonstigt om jag skulle ta upp det här men så kan det vara ;)

gantí har vi börjat köra ordentligt nu, litegrann iallafall. Så nu ligger det massa träning bakom så vi kan kvala nu i vinter förhoppningsvis. Han ska starta i ponnytrav i Norge. Det har jag bestämt mig för, jag ser inte tillbaka! Nu ska dert gå, det har jag bestämt mig för. Om det blir i monté eller bakom vagn har jag inte bestämt mig än, det får tiden utvisa. Men nu ska det gå. Sen i vår kör jag igång med de vanliga tävlingarna istället och kvala upp oss i A-klass, det SKA vi också göra.
Skriver mer någon annan dag när jag har mer lust att förklara allt runt mitt liv, elelr hur jag nu ska uttrycka det.
see yaa

tiden är mer värdefull

allt känns rätt meninslöst just nu. Det är mycket i huvudet och jag vet inte riktigt hur jag ska tänka eller vad jag ska göra. Jag kan inte göra så mycket då jag sitter fast här på wången, det känns rätt värdelöst. Det ska då fan aldrig vara lätt. Aldrig får man vara lycklig heller. Alltid ska det vara något i vägen. Vissa saker blir aldrig som förr, det är ju bara tragiskt att förstå tyvärr. Det är sjukt hur mycket tid man lägger ner på att vara ledsen, deprimerad, sårad osv. Men egentligen, vad har man att förvänta sig? Det finns ingen man kan lita på, det är bara att förvänta sig att bli sviken av alla människor man har runt sig, oavsett hur mycket fint man ser i människor. Alla kan få alla att ändra sig och göra saker man egentligen inte gör, det är bara så det är. Att man inte är glad istället och inte låter sig bli sårad istället för att hela tiden gå runt och undra vad som kommer hända.
jag går jämt och funderar på vad alla andra gör och vad vissa speciella personer kanske gör, och varför bryr jag mig? Jo för att personerna betyder något för mig. Men varför, jag vill inte bry mig. Men ibland är det inte lika enkelt att göra saker till handlingar än att bara tänka till något. Fast man brukar väl säga att det är tanken som räknas ändå...
Usch va mycket tid jag har lagt ner på en person som verkligen inte är värd det, fyfan säger jag bara. Någon som har ljugit för mig hela tiden. Gud va jag verkligen inte orkar med falska människor, och dom kommer jag ändå få dras med hela livet tyvärr. Saker är inte alltid lätta att förstå. Känns som att man provar allt för att försöka må bra. Äter tabletter också för min stress och mitt allmäntillstånd för tillfället, det är inte det bästa kan jag ju medge. Men jag orkar inte sitta här och lägga alla mina problem på andra, bara en liten extra onödig skit information.

Ganti har gått skitbra i typ tre-fyra dagar nu och, igår, då gick det rent åt helvete. Han har så fucking mycket energi så jag orkar inte. Han ville tölta, han fick tölta.....han ville galoppera, han fick galoppera.... sen kunde jag börja jobba ordentligt. Ska ju bara påpeka att när han väl gick, då gick det riktigt fint i tölten och jävlar vad han kasta med benen, jisses. Han är rätt fin ibland min pååålllle.
Puss på de och hej

not fair

sitter på mitt rum och tycker synd om mig själv. Saker kan ta så hårt på en, även fast man tror motsatsen. Jag har ett starkt psyke och huvud, men ibland så ger det faktiskt vika. En människa kan inte ta hur mycket som helst. Själv tål jag väldigt mycket innan jag slår ifrån eller snarare bryter ihop.. Att vissa saker händer känns ibland så otroligt overkligt och jag kan inte tänka framför mig hur folk kan göra såhär mot deras så kallade vänner. Jag har ärligt talat tröttnat på människor med noll respekt. Att jag faktiskt ger mina känslor totalt till en människa är mycket i min värld.
Jag är en tillbakadragen och väldigt hemlighetsfull individ som inte är speciellt social om jag inte måste. Jag öppnar mig inte för nya människor och jag är inte den trevligaste ni mött. Fick titeln "treans värsta bitch" av ettorna och jag menar, vill jag vara det eller vill jag vara nån annan? Jo jag är så helt enkelt och jag tänker inte ändra mig för att folk har synpunkter på mig och mitt beteende, so what.. Skiter fullständigt i allt, bara lever.
' Det var trevligt att i helgen komma in i en dimma, jag var inte kvar. Det var en skön känsla att vakna upp på morgonen och faktiskt inte komma ihåg något från gårdagen. Det var målet, och jag nådde det med hög marginal. Jag orkar inte leka och vara snäll längre. Det är inte jag. Jag har nu gett en människa 100 chanser att få komma nära inpå min personlighet och faktiskt lära känna mig ordentligt, men tyvärr så höll det inte länge. Jag är ingen docka som folk kan göra vad dem vill med, jag vill inte att folk ska ta min arm och slå mig själv eller sätta på mig fjolliga kläder och alla skrattar åt mig, då kan man lika gärna lägga mig på marken och hoppa på mig på en gång. det tog hårt att få reda på detta, och det kommer ta lång tid för mig att förstå hur jag kunde vara så dum. hur kunde jag tro att det ärligt skulle vara ärliga ord de du sa till mig. du lurade mig totalt och så jag tragiskt nog bara tog in de fina orden och gjorde dem till min värld. nu är jag nere på botten och du på toppen och lever i det goda. jag sitter i leran och kastar småsten i en vattenpöl som bildats av regnet som öst ner idag. regnet fick mig att förstå att allt ska ner, verkligen allt ska ut ur min kropp och själ. de ska ner till botten nu och stanna där. nu hoppas jag på att jag aldrig mer plockar upp de tragiska resterna. jag är värd bättre, nu är det slut.
jag mår super, javisst?

och jag saknar min lillebror så otroligt mycket, att bara få krama om honom och klämma på hans gosiga kinder



Oh it's a new world
It's a new start
It's alive with the beating of young hearts
It's a new day
It's a new plan
I've been waiting for this

allt kan inte vara rättvist

har kommit till wången nu och har packat upp allt till mig och hästen. Resan gick kanonbra och så, så det är skönt. Men åkte väldigt sent så resan tog lång tid.. men är framme iallafall! har klippt Gantí också, här kommer en bild också. han glänser som bara fan, han blev hur fin som helst, underbart!
Just nu känns skolan bara allmänt jävla cp seg och jag vill egentligen bara hem men får stå ut. Gör det för Gantis skull denna gång, och mina avgångsbetyg. Orkar inte skriva så mycket nu, är väldigt trött.

Måste bara flika in, all kärlek och tröstkramar till Johan Remmelgs anhöriga och RIP Johan Remmelg. Tråkigt att något så tragiskt ska behöva hända ett så ungt liv. Han gjorde ju de han älskade och fick göra sitt allra bästa och roligaste innan det var slut. Hoppas han har det super däruppe och ser till att dessa saker inte förekommer. Vila I Frid

godnatt

it's fucki'n real

haha, hittade en bild på mig och Gantí när vi var och tävlade på firmakeppni på Fors Gård i stockholm. Vi hade flyttade ju därifrån 2003 och från 2000 så tavlade jag Albert i firmakeppni på fors, och sen hade jag min nya goding, så Gantí och jag åkte ner och travade runt lite. Och se så fina vi var. Det var hans första tävling, min lille prins. Kul med gamla bilder ibland.
Var inne på Sjukhuset i onsdags och röntgade foten för att jag brutit tån förut och nu slog jag ju i den igen, så åkte in. Och hade ingen ny fraktur eller något så det var ju tråkigt, jag som hade hoppats på lite pengar, fan.. haha
Imorgon (fredag) kommer Lena Pettersson och ska rida Gantí. Gav en ridtur som present till henne, så hoppas hon blir glad!
Och imorgon är det också sista dagen hemma, åker upp tidigt på morgonen till Wången men mamma och Rickard, och Gantí förstås.. Ska bli fruktansvärt kul, men fan va nervös jag är. Ett sista jävla år i skolan och jag tar studenten? nej jag kan inte fatta det än. Men det menas med bra betyg och lev gott? JAPP!
Har packat allt till Gantí idag, allt är klart i släpet. Så nu är det bara allt till mig själv kvar, imorgon blir det nerpackning av hela rummet ska jag säga. Och du vilken ångest jag kommer ha för att välja kläder och produkter med mig, vissa av min älsklingar får ju stanna hemma :/
Men nu ska jag sova så jag kommer upp imorgon, ska klippa Gantí imorgon, så ska bli kul att han blir en pudel nu på höstkanten. see yaa

de inte lätt när det är svårt

hahah yee, alltid lyckas jag med allt. Igår skulle jag ut och prata med mamma och gå-sprang typ och slog i vänsterfoten i charlies bilbarnstol som stod mitt på golvet. Och jag har brutit min tå igen, samma som förra gången. Och senare idag slog jag i foten i ett ps2 som stod på golvet, vänster foten... och ja, om jag är klantig, om jag själv måste erkänna det, så ja.. Synd å vara född sån men det är ju bara att leva med det, hah. Så ska in till sjukhuset imorgon och kolla, för om jag kan få pengar för det så är det ju lätt värt de. Kan inte sluta le åt mig själv. Nu har min moster köpt en klippmaskin åt mig också så nu har jag en egen, det känns super faktiskt. Tråkigt så kom inte mamma in på utbildningen i västerås så hon är ju förkrossad, tycker synd om henne faktiskt. Och så ska rickard flytta om en månad, jiha. Så hon ringde pappa idag och nådde honom på FÖRSTA försöket, det är ju helt sjukt. Jag som aldrig får tag på honom, det var ju bra. Och det var första gången jag pratar med min pappa i telefon på två eller tre år, mys. börjar närma sig skolan nu och får se vad som händer om jag kan gå kvar eller inte, hoppas på det bästa.. nu ska jag börja packa lite grejer till Gantí faktiskt. byye

"Gud skulle aldrig ge dig en utmaning du inte skulle klara av"

du är så vacker

nu är det fan bara 38 dagar kvar till jag blir 18, det är fan riktigt kul. Sen öppnas nya möjligheter, eller vad ska man säga? haha
var Västerås idag med mamma och Sara en sväng, mamma skulle in med deklarationen och sånt där och då gick jag på stan också och ville köpa ett par skor jag har kollat på innan för 50 kr, liksom inga pengar för ett par skor.. men dom fanns inte kvar, men då hitta jag ett par andra skor i en annan affär som jag skulle vilja köpa för 100 kr istället. Så kanske ska in igen på fredag då när jag får pengar, wiho. Fan va jag älskar skor, köpte precis ett par nya, och nu ska jag med ett par till, jaja love it.
Fick ett samtal från Marie idag också, och nu är jag lugn igen, har fått plats till Gantí till skolstarten och nu känns allt bara toppen! Dock fick jag inte den plats jag ville ha, men sånt i livet en box i alla fall! Så nu är jag superlycklig, bara å börja packa lite grejer då.. Fick box i islands-stallet och det blir ju dock mycket lättare med jour och allt kombinerat med egen häst stående där. Så jag är nöjd ändå faktiskt måste jag säga. Nu känns det som att det börjar närma sig också, det är ju bara 13 dagar kvar, mindre än två veckor. Såg också en bilaga igår på att jag slutar den 1 Juni nästa år och de ju hur najs som helst, börjar två veckor efter alla andra och slutar två veckor innan alla andra. Läskigt att ta studenten, men efterlängtat.
Kollade på balklänning idag också förresten, är helt kär i en klänning, underbar! Ska kanske köpa den i september om mamma kommer in på skolan, hoppas de nu så hon kan bli mekaniker eller vad de nu ska bli.


När vi låtsas på riktigt från hjärtat och drömmen
Kan vi vakna med tiden och sansas i sömnen
För vi lever alla med känslan att falla
Och vid tomhetens botten står vi på toppen

Vart jag mig i världen vänder står jag här med tomma händer
Längtar efter något som kan rädda mig
Vart jag mig i världen vänder står jag här med tomma händer
Längtar efter något som kan rädda mig
seee ya

damn you're good

har handlat in det sista till östersund nu, känns skönt att jag faktiskt åker om 15 dagar. Grymt taggad för skolan, får se hur länge den energin håller. har fortfarande inte pluggat de jag skulle göra under sommarlovet så lär ha IG i mina NK A o B, men a kan ju avra bra med ett G då det är ett kärnämne, hah. Är man kass så är man, sure.
Åkte iväg med mamma till Brovallen idag och tittade på När Niklas körde, givetvis var det många andra imponerande förare också faktiskt. Det är så underbart att bara vara på crossbanan igen, det var så sjukt längesen. Charlie har ju inte varit medlem i sala msk iår så har inte blivit något körande alls för honom nästan, bara på vägen utanför huset. Väldigt tråkigt, men nästa går ska väl saker glida på bättre förhoppningsvis. När alla hade slutat köra typ så ville Mamma och Janne att niklas skulle lägga ner i kurvan så dem fick bra bilder och då klotar han ju på hoppet innan kurvan, och ja. Det var nog första gånger jag såg någon så nära ramla och flyga bredvid hojen. Jag stod där och böla och får nån panikchock och vet inte vad jag ska göra.. Tråkigt när man ser någon som man liksom bryr sig om ramla och göra sig illa, jag är inte riktigt den rätta för att se på sånt, usch. Vågar ju inte gå fram heller, jag menar, vad skulla jag kunna göra för nytta att gå fram? "oj, gick det bra?" Nja vet inte riktigt hur de hade sett ut heller.. Sitter fortfarande och spänner mig i magen, det var inte kul å se. Kanske ska sluta titta på dessa underbara killar, dör ju när dem ramlar ju. *haha*

What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they're torn
When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, they never go away
They live on, even when we're gone
byebye

bright, ye right

var i Örebro i söndags på dråpslaget, det var superkul förutom att jag glömde mitt paraply. Där var haken. Jag var genomsur, alltså in till underkläderna, det ju helt sjuk. Har aldrig blivit så regnad förut. Ska nog impregnera om min fox jacka, för den hjälpte mig inte.. Men det var kul att se lite cross igen, sist var ju uddevalla och det var första gången iår. Så kul att se dom man känner köra. Duktig Niklas Pettersson som kom tvåa efter att ha klotat i första kurvan i första heatet och fajtades om första platsen Christopher Spaade i andra heatet tror jag de va, försöker verka kunna det här nu ;) men kul iallafall! Efter det var vi in på subway, och en fet jävla macka var riktigt jävla gott. Med blöta jeans och genomblött linne, asså skämtar inte, hade inte en torr fläck nånstans. Får detta å låta väldigt kul, eller så är det bara jag somtolkar det så, haha whatever. Ta det som ni vill

Har blivit mid iphone också, fick en tidig 18 års present av mamma. Tråkigt att jag inte fattar den, som vanligt, like always så är det väl jag som ska vara den efterblivna jäveln och inte fattar sånna saker. Great. Tack mamma ändå, synd att jag inte kan änvända den förrän i september för att bindningstiden på tele2 är kvar i asugusti, så en månad kvar! Men vet ni va, jag klarar mig, fattar den ändå inte!!! skitkul

hästen går bättre än någonsin också, känns toppen! får nog reda på till veckan om jag har stallplats också, får jag inte det är jag körd. Alltså, kommer aldrig orka året utan honom. Sure, en häst, ye right, han är mitt liv. Gantí är välrldens bästa pojkvän, synd bara att han inte kan ge mig frukost på sängen.. Bye bitches

braaaaaaap

känns ju förjävligt att jag inte själv vill inse det. Men såhär är det iallafall, jag börjar förstå att jag inte längre kan stå emot. Jag har fortfarande känslor för dig, det stör mig, för det är inte så det ska vara, det kommer liksom aldrig att fungera. Att hjärnan och hjärtat aldrig kommer överens.. lite småstörande ibland. Har gjort så många misstag i mitt liv, givetvis har jag lärt mig otroligt mycket av dem men en sak är säker. Jag kommer utmana detta misstag också, och om jag får vänta år, så kommer det inte att förändra saken.

Men jaja, nog om allt deeptalk och över till verkligheten. Drog med Charlie på bussen idag och åkte in till västerås och såg Bilar 2. Den var ju bra, men inte bättre än ettan, synd..
var ju över till Jökull imorse också med hästarna och dom fick nya skor, det var ju på tiden. gantí har nu igen sulor och silikon, hoppas det hjälper honom nu och att han håller sig kry, vill inte ha en halt häst igen. Men jaaa, hästarna har fått stungflugan, det är ju toppen. Känns ju lite småäckligt, så ska ta reda på lite fakta och behandla det också.
det var ju gott med la popcorn, godis, chips, läsk och pizza hut ikväll, byebye / tjockis

daaaaaaaaaaaaamn

haha okej, salafestivalen var ju helt okej. Som alla andra fjortisar så ska jag ju påstå att både danny och byz är skitsnygga. kan ju inet neka det direkt. och dom var bra live, soft att stå långt fram, ett tag iallafall. Träffade massa nya folk och massa bekanta, trevligt. Har vidgat mina vyer lite, hur jag nu ska uttrycka det, att det faktiskt finns fler fina själar i salastad som jag faktiskt inte känner. Jag utgår ju bara av de jag vet, och det är ju fel.. Men fick umgås med min bästa ellinor olveby och det var väldigt länge sen.
Fyfan va jag städar hela dagarna, tror jag dör snart. Man tappar ju orken i det här jävla huset, jag kan fan inte påstå att jag bor här. Jag bor i östersund tills det är rent här hemma, yeee. Bara mitt rum i hela huset som är rent, inte okej. Försöker hjälpa till å få det bättre men mitt tålamod är snart nere på botten alltså, fan tappar ju modet när det inte blir nån skillnad, helvete.

har låtit ganti stå i en vecka nu så jag vill bara sätta igång honom nuuuuu igen. Han har inte blivit skodd på 12 veckor nu så han ska skos imorgon (fredag) så jökull får fan fixa det nu. Hoppas han inte blir halt, då skulle min värld rasa samman kan jag säga. Så åker med Ganti och Nattfreyja till honom imrogon så ska han sko dem.
Imorgon blir det jävla kul. Åker in med Charlie till västerås och kollar på bio. Vi ska se Bilar 2, 3D. Det ska bli sjukt kul. Det värsta är ju att jag längtar mer än vad han gör, haha. Okej jag älskar bilar, typ mina idoler, lite komiskt okej, men whatever? :)
var i paradiset idag och badade, eller ja, jag badade inte då jag inte badar när det är typ 3 grader i vattnet, ligger hellre på stranden och hettar till istället. Visst vore ett dopp bättre för färgen men i den kylan doppar jag inte ens mer än fötterna.
I helgen kommer Kajsa upp också från skåne. Måste träffa henne, det ska bli kul, har saknat den människan. Vet inte riktigt hur det kommer kännas utan henne, min soulmate, där uppe på wången nu sista året. Hoppas det går bra ändå, bara å kämpa. Sista året, vad gör vi, nu kör vi.
Höstforum- next!
Bybye bitches

psykostund

de så svårt ibland. Jag känner mig som en snöflinga som sakta bildar en större isklump som i sin fortsättning bildar ett berg som bara blir större och större, är snart uppe på glaciären men, ändå så är det inte toppen av detta äventyr. Då jag ibland känner raka motsatsen, att jag som glaciär tinar bort, det blir bara mindre och mindre kvar av en och ja till slut, vad händer? ja, det vet jag inte heller svaret på.. Saker omkring mig tynar bort och de jag bryr mig om bryr sig inte om mig längre, jag är bara en i mängden, eller i vissa fall blivit osynlig, alla springer genom mig som om jag inte fanns. Jag börjar allt mer förstå att det finns vissa saker man kämpar för som är värt att kämpa för, men vissa saker som jag kämpar för blir bara mer och mer obetydliga. Jag har en underbar familj, men det räcker inte alltid. Jag står för det mesta själv på toppen av klippan och känner inte att jag behöver sällskap då det inte är värt tiden jag bör lägga ner på att ha någon där, då jag inte får samma respons tillbaka. Det är de flesta människor som jag bryr mig om, brytt mig om som mest, som inte förstår mig. Jag vet inte hur jag ska kunna försöka förmedla känslan jag har, och få någon att förstå. Det är inte alltid så lätt. ^Det finns en person som betyder så otroligt mycket för mig som jag förlorade för nått år sedan. Den personen vet inte hur mycket jag tycker om den, och jag tycker mig förklarat detta väldigt tydligt men jag verkar inte bli förstådd. Samma skit fortsätter om och om igen och jag vill inte ha det såhär, men jag kan inte annat göra. Jag orkar inte längre, jag ger upp. Det ska inte bara vara jag som lägger ner tiden för att få saker till det bästa igen. Jag har haft några av de underbaraste stunderna i mitt liv och det är som bortglömt. Jag bör nog rätt mig och påpeka att jag faktisskt inte kan påpeka att det är fel att folk förändras, men man bör kunna anpassa sig till olika människor på olika sätt. Önskar jag kunde få fram detta till dig, men känns som att det bara är onödigt. Jag är bara jag, det räcker så. Ledsen att jag inte kunnat sagt det till dig tidigare, förlåt. En annan jag vart tokig i eftersom, gjorde mina dagar så glada. hade alltid ett leende på läpparna när jag pratade med honom. Men den jag var tokig i finns inte kvar, det personen är intryckt långt inne i honom och det är väldigt trist. Ibland ser jag faktiskt folk olika. Och han är för värdefull för mig för att bara låta det rulla på, ville bara försöka få fram det, men jag vart stum. Fick inte fram ett ljud, och det gav resultatet istället att jag bara sjönk ner på botten i dina ögon. Ville bara säga att du är som guld i mina ögon, för värdefull för att kastas bort. Du förstår det inte heller för att du är i en period som du lever livet på högsta nivå och saker och ting är för kul. Väntar in lugnet och får se om jag får något ord tillbaka senare när du kanske fått nog? vem vet
Har nu missat min bästa väns födelsedag, givetvis har jag skrivit och pratat och sagt grattis men det räcker inte. Önskar bara att vi kunde mötas mer halvvägs på vägen, lika mycket var. Jag hoppas det löser sig, det är allt för mycker just nu. Tankarna går i högvarv, den varvar över normalvärdet. Vet inte annars hur jag ska förklara.
Bad Meets Evil feat. Bruno Mars - Lighters, går om och om just nu, gillar den enormt. take care!

Midnight sun, ye

jaaaa, snälla ta mig tillbaka? men nnnnnnnnnnnnä, det går inte. Tragiskt. Världens underbarste ställe på tal om allt. Det är ju bara ungefär 343 dagar kvar, inte så mycket.
Fan, ibland får man chanser man inte tar och ångesten efter, ja den går ju inte å förklara. Typiskt jag och sabba allt, som vanligt :)

har äntligen fått min ridpassion tillbaka så nu är Gantí under igångsättning/träning igen, hoppas det håller i sig. han har gått fint nu, men än är det mycket volt arbete kvar, mycket lösgöring. Min lille prins.
Konstigt nog så längtar jag till skolan och plugga och sånt, ibland undrar jag om jag är från en annan planet? Jag ska alltid vara så annorlunda, det är ju inte normalt om jag själv får påstå det. jag som har ig i kärnämnen längtar till å plugga, ja go girl. Duktig chey, det ska det bli ändring på. Men det blir iallafall sista året i östersund ändå, det finns så mycket där uppe som är tilldragande så jag skulle inte klara av att byta linje. Men hotell restaurang lockar mig jävligt mycket ändå..
Ska börja spara pengar till HÖSTFORUM också, jävlar va med drag det ska bli. Vi själva i en stuga, + alkohol, japp. Ja kalla mig fjortis, so what? Har jag någonsin brytt mig om vad andra tycker? nej, så whatever.
Aja sleep tight people, what the fuck. puss

...

glömde bort helt att skriva om att jag var ju faktiskt på powermeet i Västerås för en vecka sedan. Det var ju hur kul som helst om man gjorde det kul. Alexandra åkte ner från östersund för att ha lite kul så hon bodde med mig här hemma en natt, skulle egentligen varit två men det uppkom lite komplikationer så det fick bli så istället. Vi hade iallafall väldigt kul och allt som allt tror jag vi gick tyyyp 2 mil den helgen! Men lite motion har väl inte dödat någon? :) nästa år blir det att röja sönder kan jag lova!
ps. Så såg andreas min snygging från uddevalla, deras husvagn där. galen vart jag, hiha.

SM Islandshästar 2011 var ju också grymt. Det var samma helg. Åkte dit på söndagen då det var alla a finaler och det är ju sjukt hur denna sport bara växer och växer. Sitter hemma och tränar en lushäst som aldrig kommer att komma så högt. Standarden höjs år för år och du behöver pengarna till en riktig kanonhäst om du ska vara med i de höga klasserna. Så för min del så kommer det nog förbli tittarbänken tyvärr.. hade varit kul att testa på att rida på en högra nivå, men ibland stoppar saker en tyvärr. Men man ska ju aldrig sluta hoppas! men jag älskar min lus i hagen ändå

alltså ärligt.. vafan. känner mig som en sån sjukt dålig människa. när man nekar någons liksom önskan, känner mig förgäves. Mina dåliga ord kan inte förklara känslan i min kropp. Saker blir inte alltid som man förväntat sig. Jag ser en person som har växt ur sitt skinn och lever gott utan det förflutna. När man tycker att någon är för dyrbar för att bara utnyttja för tillfället så finns det en känsla som är väldigt fin. Att se en människa på det sättet, att se hur värdefull han/hon är, jag förstår inte riktigt. Vart gick det fel? Jag hade tydligen fel, jag trodde det var mer än så. Att förneka en sådan händelse till någon som betyder så mycket för en, eller för mig rättare sagt, var jobbigt. Känner mig på botten, som en riktigt taskig jävla teaser.
vad var det, "live your life", yeee right...

Uddevalla - GP of Sweden

- helgen vart ju hur bra som helst ändå. Jaa, uddevalla.... mmh. Saknar det redan och vill bara tillbaka. Det känns som att jag faktiskt kan påstå att jag är cross intresserad, jag kan inte neka det. Jag kör inte, nej, men jag tycker det är ritkigt kul att titta på och det ger en en kick, vet inte hur jag ska förklara. Träffade en massa underbara människor, riktigt roliga. Campingen vart inte som väntat men saker och ting kan inte alltid vara detsamma, allt ska ändra sig. Man blir satt i så många olika situationer i livet så detta är bara början. Givetvis gjorde det en lite besviken från början, då man sett fram emot något annat, men det slutade super ändå. Träffade min drömkille också, eller vad fan jag nu ska kalla det. Han hade allt man vill ha, eller ja, de jag vill ha i en kille. Synd nog att jag är för feg för att prata och öppna mig, och det ger ju sina konsekvenser tyvärr. Doxk har jag en mamma som är underbar och en jättebra vän Sara som gör det åt mig, haha skämt å sido. Tråkigt att helgen gick påtok för fort. Men nu har jag bestämt mig för en sak, och det är att jag ska sluta bry mig så mycket om vad alla andra tycker och hur andra mår. Jag har bara ett liv, och det är som en tråd mellan mina pekfingrar och under den lilla tiden ska jag hinna så mycket så det är galet, time to move on. Take a step higher. Det är inställningen nu. I slutändan får du ingen tacksamhet för det ändå, live your life.

denna människa ger mig en kick. ger mig galet med energi, genom att bara finnas till.

skaffa ett liv

ah okej. Nu har jag typ gett upp helt.

elitloppet - check- var awsome
studentfester - check- kunde varit bättre det sög ganska sådär
avslutning - check - väldigt ledsamt
jobb på frötuna - check -åka dit, fick nobben - not check, great
bråkat med mamma - check.. slutar de aldrig?
skitbetyg - check
krångel till uddevalla - check

såhär ser mitt liv ut. Ja det ser ju bra ut. Kände som en bra tid nu när vi skulle till uddevalla för det är ju något man ser fram emot för varje år men nu så är det samma person som krånglar iår igen. Nu är jag jävligt trött. Sätter mig i skiten och fattar inte att man förstör för alla. Det är ett jävla sätt att hålla på sådär, nu är det dags att vakna och växa upp. Det handlar om mognad på hög nivå. Nu är jag riktigt förbannad, snart expolderar jag. Du ska fan inte förstöra för mig.
glad tjej - check. nej

11.29

VÅRFORUM I VEMDALEN
nu har jag inte skrivit på hur länge som helst, men jaja. har hänt en del också faktiskt. Gantí vart halt dagen efter tävlingen och sen har han varit små halt och svullen i benet så har inte kunnat rida eller ngt.. sen skulle vi ju tävlat här på wången den 4 maj, men då haltade han på besiktningen.. Och nu går han med sulor och silikon fram så får vi se hur det fungerar.
Inte långt kvar i skolan nu, det är typ bara tre veckor och jag har hur många arbeten som helst kvar att göra, känns som att jag kommer gå ut med några IG faktsikt, ska försöka fixa klart det också.

Och denna helg har varit sååå sjukt awsome så det finns inte. Jag finner inga ord. Vill bara tillbaka och vara kvar. Här är det så sjukt tråkigt och jag dör av att jag peppar upp mig själv till tusen. Vårforum i vemdalen= 10a
Fredagen var ju överlägsen. Åkte in och tog bussen till vemdalen med sunniva, elsa, emma, elin och kajsa, och så boade vi in oss i Marikas stuga som vi lånade under helgen. Den var mysig som fan, men synd att vi sov kvar i skalet båda nätterna. Men vi åkte hem på mornarna och det var ju sönt och komma hem och sova också en stund och sen käka vi typ och fixade till oss lite och drog in till skalet igen. Åkte taxi fram och tillbaka och det sved lite i plånboken men det var det fan värt. På fredagen höll vi oss hos våra sköna bekanta alsen people och det var kanonkul, var rätt redlös där och somnade i ett dike men san drog man igång igen, det var grymt.
På lördagen var det lite spänt i början men det var kanon i slutet ändå. Träffade några awsome killar som spelade i ett band Glennartz som vi umgicks med där ett tag i ett jättefint hus med lägenheter typ nybyggda, skitfina. Och där höll vi hus med några arrangörer också, det var super. Dom iallafall fixade in oss på hotellet och ja vad ska jag säga, det var ju hur jävla överlägset som helst!! Dom var ju hur underbara som helst, och kanske man ska åka på dansbandsgalan i malung sen, fyfan va roligt! Ja alltså, denna helgen kan jag inte förklara med ord hur sjuk den varit, jag är så jävla taggad så jag dör snart. I helgen ska vi iallafall försöka ha svinkul, måste försöka slå helgen. Men det blir svårt vill jag säga! GRYMT

00.56

den första segern nånsin

vill bara berätta att jag tävlade idag och att jag tog min första seger idag! Jag är så jävla stolt så det finns inte. Sen tog jag och gantí även en andra plats. Det blev en förstaplats i V2 och en andra plats i T3, och så kvalade vi upp oss i b-klass igen. Han gick så jävla bra idag, han kan bättre givetvis, och det ska vi träna nu i en vecka till för då är det Gneistis vårkval och då ska vi lägga programmet som vi vill och då kommer vi röja, vi ska upp i a-klass! Det bara är så. Jag tror faktiskt att mycket att vi inte kvalade högre idag var för att vi inte hade vårat tur-pannband. Han har ju lyckats ta sönder det på nån vänster, det är vårat fina smycke pannband med fina klarblåa stenar, saknar det. Måste nog tejpa det till kvalet faktiskt. Vi gick ut på 5.30 i fyrgången och 4.90 i tölten, men han ville verkligen inte i tölten. Han var så slut så jag förstod honom när det var över 23 grader ute också, lite omväxling från -36 i vintras, tror dom måste börja vänja sig vid värmen nu...
Här kommer lite bilder i alla fall, synd att Sunniva inte hann in på banan, så det var inte så mycket bra bilder, men några! :)

arbetstempotölt

arbetstempo-mellantempo trav

ökad tölt

ökad tölt

13.46

tävling imorgon!Har något att berätta som jag inte ens kan tro själv. Jag har åkt kabinbanan upp till åreskutan. Jag kan inte fatta att jag gjorde det. Jag är den mest höjdrädda du kan hitta och det var hur jävla läskigt som helst, men för att göra något med klassen så tvingade jag mig upp dit. jag var så rädd och stod i mitten igentryckt av 60 andra människor och det var liksom klaustrofobi hur det nu stavas och det var ju i och för sig ganska bra för jag stod i mitten och kramade om fridas hand så hårt jag kunde, medan den andra höll jag för ögonen. Jag grät hela vägen upp till toppen. Och det krävs liksom att jag ska gråta för att folk ska förstå hur rädd man egentligen är. Är man inte höjdrädd själv så kan man inte ställa sig i någons situation som är rädd, så är det ju med allt i princip om jag ska uttrycka det så. Men fick massa godis och fixa där uppe så det gick okej. Sen nedför satt jag och kollade till och med lite ner, det kändes mycket bättre att åka ner än upp.. Och det som gjorde det lite roligare att åka ner var nog för att man såg där det hade varit åre istrav, det syntes allt. Parkeringen, travbanan och så, det var coolt. Så även fast all snö smält var det alla spår kvar på isen, ballt ju. Men nu har jag gjort det i alla fall. Här är mitt bevis:

Red Gantí igår ickså, dagen innan tävling på lördag. Ska inte rida han idag(fredag) för han vilar alltid dagen innan så han inte har träningsverk eller nått sånt. Provade lite bett och det gick ju som det gick. Den där jävla skitregeln, att man inte får ha underremmen på engelsknosgrimma(aschen) om man har bett med kedja eller med stänger. Jag blir vansinnig över den skitregeln. Men man lär ju följa reglementet så.. men i alla fall, testade elins halvstång och det gick inte alls bra, gick och drog upp huvudet och gapade, inte bra. Testade jaktkandaret, och det gick helt okej, han gapade lite, men inte mkt. Sen vanliga islandsstången gick jättebra, men det ser ut som att man tar så mycket med det så då blir det ju varningar och det känns inte värt det.. Och till sist det vanliga bettet, och det var ju det som känns bäst egentligen, men samtidigt så får jag ingen snabb inverkan med det så har lite svårt att bestämma mig lite.. Men får se hur jag gör :) Lite om mitt liv just nu. Idag ska jag duscha Gantí så han är fin, har tvättat hans täcken också så nu ska han bli toppenfin! Ska nog plugga lite nu så jag får något gjort, hejsvejs.