18 december 17:54

Det närmar sig jul och jag börjar bli lite nervös att gå på juljobbet. Det känns lite ovanligt att jag faktiskt inte ska åka hem. Kommer inte kunna pynta vår egen gran, eller julpynta hemma eller helt enkelt ljuta av att vara hemma. Utan i år blir det en ovanlig jul, blir att fira jul uppe i Jämtland i 1 meter snö, som faktiskt ligger kvar när det är jul som inte smälter bort, där det är -36. Men min familj kommer upp i alla fall.
Jag har i alla fall min häst och det gör susen, han är mitt guld, mitt allt. Även fast jag hatar honom ibland och bara vill sälja honom så är han min bästa. Och jag får ha han hela jullovet på skolan och de skönt, men sen ska ha upp på en lösdrift för jag bara lånar en box fram till årsskiftet, det gillar jag inte.
Ska göra mig av med allt plugg jag har så jag slipper det till vårterminen, det skulle nog vara ganska skönt.
Och min häst är väl allt för gullig och skulle följa med mig in i sadelkammarn ----- >
Och det gick jätte bra på Instruktörskunskapen, så nu är jag jätteglad, klara av att ha lektion hur galant som helst, så happyface! Nu ska man bara träna på att bli bättre. det är målet i alla fall*
Imorgon blir det lektion för Sara och jag hoppas verkligen att det går bra, att hon kan hjälpa mig med honom. Det skulle underlätta så mycket, jag vill verkligen att det ska fungera. Punkt slut.
Tolkade med Gantí idag också, det var jättekul. Kände när han verkligen arbetade ordentligt och lyfte ryggen och vart så mjuk i handen när han fick med sig bakdelen ordentligt, det var en kul känsla att känna. Arbeta fick han göra bannemig (:

Gott nytt jul, haha / C

15 december 18:52

Jag hatar att jag alltid blir för glad. Varför ska man vara glad för? Det är bättre att vara på samma nivå hela tiden och vara neutral, för då blir du inte ledsen för något, det blir som det blir. Nu vart det för mycket lycka på en dag att det bara ska gå skit dagarna efter. Och jag bara fortsätter att se glad ut. Men idag, då klarade jag det inte.
Att en häst kan förstöra en hel dag, det är sjukt. Idag satte han ner mig i gropen igen och nu blir det riktigt jobbigt att komma upp, och det kommer ta på mig så hårt att ens försöka.
tårarna bara rinner och jag vill bara försvinna, nu orkar jag inte mer. Jag är inte duktig, jag förstör min egen häst. Vi kanske inte ska vara tillsammans trots allt.
Nu vet jag inget längre. Jag har för mycket och nu släpper jag taget.

10 december 13.00

Bildbomb


Och nu har det tydligen gått väldigt långt sen jag uppdaterade sist.
Praktiken hos Vignir var en helt okej tid, saknar husvagnen lite faktiskt.
Nu har jag iallafall min häst här på Wången och det känns super, hoppas att han kan få stanna längre. Men det blir nog lösdrift för han efter jul ett tag ändå. Ligger 4 utanför kallstallet nu och typ 8-9 utanför varmstallet.

Tävling i onsdags var det också. Det var jag och Malin som anordnade hela allt. Vi gjorde allt själva, är faktiskt riktigt stolt över allt, vi fick mycket beröm också, det är kul att höra! Jag och Gantí tävlade V2 och T6. I V2:an red vi uttagningen på 4,85 totalt och kom till final, kom 5a på poängen 5,15, stolt!
I T6an kom vi på en 2a plats. Det var så sjukt kul att testa T2. Jag tror jag ska börja rida honom mer på lösa tyglar i tölten, jag tror han kan komma långt i det också, kan ju testa iallafall.
Nu vart det en bildbomb också.
På söndag är det julshow och snart har vi träning, nu ska detta funka och det ska bli great!
Jag älskar min Pållee! :) <3

17 November 19:00

Och nu har jag inte orkat uppdatera på ett tag, men iallafall så har det hänt en del.
Sitter nu i Eskilstuna på Ringsdal i en husvagn med Malin. Vi är nämligen på praktik hos Vignir Jónasson i tre veckor. Sitter mitt i andra veckan nu och är storm trött. Vi sliter om dagarna och jobbar så vi lägger oss väldigt tidigt på kvällarna i jämförelse med i vanliga fall. Vi har fått rida en del flotta hästar och de kul, men hoppas det kanske händer lite mer nya saker så vi får lite kul också, vi får inte rida så mycket har ridit två gånger, men hoppas på fler.
Nu ska vi ut och diska, borsta tänderna och kvällsfodra de hungringa djuren i stallet.

Och saknar min häst gör jag också, längtar efter honom varje dag. Ska bli så skönt att han följer med mig upp, äntligen!
go o gla kexchoklad

5 November 21:55

nu blir jag så trött på allt. Det är då alltid nånting. Och nu går allt bara emot mig igen. Jag tar på mig absolut för mycket ansvar och det känns bara helt fel. Vi gick in på att göra saker tillsammans men nu ärdet jag som sitter på det mesta ansvaret iallafall och det var verkligen det jag bad om. Jag har tillräckligt med saker i mitt huvud och det händer mer saker nu än vad jag är bredd på..

Men nu ska iallafall Gantí med upp till wången och vi får se hur det går. Jag orkar verkligen inte med mer motgångar nu, det tar kål på mig!
Det krisar med husvagn nu innan söndag, så jag har panik...
Gantí är klippt nu också, och han ser ut såhär den grisen!

26 Oktober 22:43

och nu har jag kämpat så jävla mycket för det här och till slut gick det, nu ska Gantí komma upp till wången efter praktiken och ska vara här fram till jullovet och jullovet, då jag ska jobba här och så är han här med mig. Så får vi se hur det blir efter nyår om han måste åka hem eller inte, det blir ett senare problem som jag inte ens orkar tänka på...
Och nu skiter allt sig med praktiken också, för vignir får man inte tag på så vi har försökt nå honom i tre veckor och förra veckan beslutade jag och malin att vi skulle hitta nått annat och jag hade tagit nummer och fakta om ny plats, men just den dagen ringer vignir och säger att han vill att vi ska komma dit osv.. Jaha ja då var det dags att kolla husvagn. och ja det var ju lätt att hitta en billig?????? jag dör, do är ju svindyra. Riktiga skithögar ska dom ha hur mkt som helst för också, de stört. Så nu vill inte malin vara hos vignir för att det krånglar med vagn. Men sånt löser sig ju alltid när vi ändå har fyra vagnar som går egentligen, bara att dom är lite dyra, så jag tycker vi ska satsa, men det tycker tydligen inte hon. Så nu börjar jag få lite panik, så jag hoppas det löser sig nu och att Malin ändrar uppfattning och tänker positivt.
Ska klippa Gantí på lovet också, har lite beslutångest över hur jag ska klippa, de funderar jag också över.. Sen ska jag faktiskt tävla på lovet, på Firmakeppni på Fors Gård, och nu hoppas jag att det går bra, kanske vi kan knycka en prisplats, vem vet? ;)
Men nu ska jag mitt i natten fortsätta att plugga som jag är så duktig på, eller inte :) nattti!

15 November 14:20

Just nu så känns allt förjävligt. Inget går bra för mig, det går emot mig. Bryter ihop några gånger om dagen och tårarna tar inte slut. Jag tror faktiskt att alla har känt den känslan förut. Jag mår verkligen inte bra och det stör mig, för jag mår sällan dåligt. Känns så sjukt fel att fejka allt hela tiden, men vad ska man göra?
Fick jobbet på jullovet nu iallafall och inget kunde ha blivit värre än att det är full överallt i alla stallen så jag står på kö 7 platser utanför kallstallet. Och det var ju så att jag skulle jobba på jullovet för att ta upp gantí på våren, men det sket sig ju totalt. Så nu har mina förväntningar och hela mitt liv gått ner på botten. Ligger efter i skolan gör jag också, jag orkar inte längre. Jag har haft en extra tank med energi och motivation, men den tar fan slut när som helst. Snart bryter jag ihop och klarar inte det här längre. Det enda, eller den enda som får mig att kämpa är Blika. Hon är den finaste jag vet, jag kan inte förklara. Jag kan inte sluta titta på henne, kan inte sluta pussa på henne, jag kan helt enkelt inte låta henne vara. Det är min första drömhäst. Det är hon som ger mig motivation för tillfället.

Och nu hoppas jag att allt går ihop med gården och att dom köper den nu. Annars vet jag inte vad jag ska ta mig till, då kommer vi inte klara det här.
Men jag vet att vi ska det nu, och det är en motivation jag bör hålla mig vid, och det måste min mamma också göra. Men det förstår hon inte riktigt på grund av massa annat hon har i huvudet. Jag vill bara hjälpa till, men jag kan ju inte som sitter i östersund 60 mil bort.
Men jag älskar dig mamma <3

5 okt 23.10

Nu har jag varit fett dålig på att uppdatera.
Det är min blogg är mitt allt så jag förstår inte varför det blitt så jäkla dålig uppdatering..??? :o

Jag har ridit min älskling och jag saknar honom värsta mycket.

Jag är lite ledsen för en viss Toralf våldtog mig i soffan i allrummet idag... buhu, fick tåren i ögat.

11 september - 13:57

Och nu har jag inte orkat skriva igen. Men tänkte att jag skulle bli bättre på det nu. Har haft massa deprimerande perioder så har itne alls varit på humör för att ens sitta här. Men nu är jag på fötterna igen och jag hoppas att det går upp lite mer i mitt liv just nu.
Var ju hemma och tävlade på Strömsholm den 4-5 september. Och det gick väl inte så jättebra kan man säga. Fick inte ha bootsen för mamma och hon ville att jag skulle rida med varnligt tränsbett och inte något annat. Så det fick gå som det gick, även fast jag fällde tusen tårar. Vi gick ut på 4.53, och det var vårat sämsta någonsin, skäms nästan. Men iallafall så är säsongen över nu och jag hoppas att jag kan hålla igång honom lika mycket nu i vinter/vår som förra så jag kan komma ut med han nästa år ocksåå och hoppas på att han klarar sig utan fång nästa år.


Och i fredags så fick vi rida alla hästarna för att dom behövde gå, så jag red tre hästar den dagen. Red först S ymir och sen underbara blika, på bilderna.
Och sen fick jag prova elin bs Blesa. Det var något nytt, men det var roligt.
Och jag är helt fäst vid blika, min nya pärla.
Jag har min valack, Ganti, min älskade prins, min bästa vän.
Jag hade min hingst, min kung, som jag var tvungen att sälja.
Och nu har jag hittat mitt favorit sto,finaste tjejen.

29 Augusti 18.55

Jag har visst helt glömt bort att uppdatera mig. Har väl haft saker för mig hela tiden.
Sitter inte så mycket vid datan längre, har inte installerat något annat än internet och spotify. har inte hunnit med andra program eller msn. Känns bara onödigt?
Men alla mina bilder försvann iallafall när jag fått tillbaka datan, då hårdisken fick bytas ut.
Och jag är inte så duktig på sånt här med datorer så då skiter jag i det helt enkelt.

Har skolat in mig på wången nu igen för ännu ett år. Det är ganska tråkigt här. Det händer absolut ingenting, händer till och med mer hemma och där är det dött, så jag kallar det här stendött.
Just nu vill jag inte vara här alls, jag vill bara vara med min häst, det är det enda jag vill. Och det stör mig och gör mig sjukt ledsen att jag inte kan ha honom här. Nu går jag andra året och har fortfarande inte tillgång med min häst. Detta gör mig sjukt deprimerad och ledsen, jag har inget att kämpa för känns det som. Alla går ut och rider sina hästar och har något att göra, vad gör jag? sitter här eller framför tv, helt ensam. Vart har glädjen som ska göra mig glad försvunnit? Allt trycks ner under mina fötter och det finns ingen chans att jag ska kunna kämpa mer. Min drivkraft står hemma utan skötsel i en hage men munkorg, ensam. Precis som jag. Det är därför vi ska ha varandra och när det då inte går, försvinner allt, det blir bara mörkt, ett mörker som drar med mig iväg, ner i ett svart hål.

jag älskar dig Gantí

18 Augusti 12.50

Nu var det ett tag sen jag uppdaterade sist. Har blivit mycket nu på sistone.. Det är väldigt tråkigt att inte ha sin egen data, den är fortfarande på lagning. Har varit det ganska länge nu tycker jag, så jag hoppas att dom har kunnat spara alla bilder som var på datan som jag inte hann lägga över innan den gick sönder. Nu har min plattång gett upp också, den säger att det är glapp i sladden, precis så som min förra plattång gick sönder. Och min mobil har också börjat krångla nu, lägger sig i nått cp läge så får man ta ur batteriet eller vänta tills den är klar. Jag har då aldrig tur med elektriska saker. Mobiler går sönder, datorer går sönder, plattänger går sönder, snart säger väl min tv upp sig också..

Men i söndags (15/8), så var iallafall jag och Gantí ut till Toftinge Gård och tävlade. Jag tycker det var en jättefin bana, mjuk på några ställen annars skitfin. Kan tänka mig tävla där fler gånger faktiskt. Bara att det var ett helvete att åka genom uppsala centrum med släp då kartan visade fel.. Så den sa något annat än vart vi åkte. Iallafall så missade vi infarten till almunge-knutby vilket var förjävligt då den vägen är hur bra och kort som helst. Men vi fick åka ner till knivsta och sedan åka in på en väg och upp till almunge och sedan fortsätta mot knutby osv.. Det vart sånna omständigheter att jag faktiskt inte trodde att jag skulle komma i tid och tävla, kände hur tårarna var påväg. Men vi kom dit i tid och jag hann tävla. Det gick inte så jättebra i uttagningen då Gantí bara sprang med mig och vill inte de som jag ville, absolut inte.. Så vi gick ut på poängen 5.0, så ci var rankad på sista plats tillsammans med en annan i B-final. I finalen rusade vi också genom hela programmet.. Däremot kunde vi fått 6.0 från alla tre domare om han inte fattat fel galopp två gånger. Så det sög ju totalt. Men vi fick en 10:e plats till slut. Sist, men inte minst.
Och nu längtar jag bara till wången, det är blott sju dagar kvar nu. Jag kan knappt hålla mig, har börjat packa redan för två veckor sedan. Låt tiden gå fort. ;) Aja, nu ska jag leta reda på kvittot till min plattång, hejss!

6 Augusti 19.37

Trasig data, depression, ångest och... ja vad kommer nästa? Jag är så trött på allt just nu. Åkte upp till hälsingland för att ta det lugnt ett tag men det vart ju sin lilla tur också med bra och väldigt dåliga dagar. Det är skönt att vara hemma nu efter en vecka.
Har inga bilder eller något nu pga att datan är på lagning, och inget hann jag spara heller innan den gick sönder så, jag är väldigt nervös för vad beskedet emd den kommer vara.
Och om en vecka ska jag och Gantí tävla igen för sista gången innan jag åker upp till wången igen och lämnar honom hemma. Hoppas på det bästa, men nu har han varit skadad förra veckan så han har stått så jag vet inte hur det kommer bli nu med all träning som gått lite åt pipan typ.
Aja mer besvär bör man väl kunna klara av så det är ju bara att stå ut, man lär så länge man lever.
Och Albert försvann för en vecka sen. Hur ska jag kunna leva utan min allra bästa vän? Som fanns där när jag var ledsen, som gjorde allt för att få en glad. Jag saknar honom redan och tårarna rinner varje kväll just på grund av saknad och en depressinsångest.

Vissa saker i livet bara gör en så glad, bara tanken kan göra att man bara glöder inuti. En sån känsla varar ett tag tills man inser att man inte får samma respons tillbaka. Då går humöret ner på tomgång. Det känns som att man bara hoppas och hoppas på att få något man aldrig kommer få, varför inte ta det lite mindre bra som är mycket bättre i längden, än något som bara är bra en stund? Att ha såhär mycket tankar på livets gång och allt gör mig så deprimerad.
¨ få mig glad igen¨

16 Juli 23:54

och nu återigen har jag inte orkar uppdatera och tråkar. Men nu iallafall har vi varit i uddevalla på VM och det var sjukt kul. Fast det brukar bli roligare om man minns vad man gör i och för sig, men det var askul iallafall! Fast inget slår första året, -09. De kommer jag aldrig glömma, något som kommer betyda mycket för mig. Hemma i tre dagar, sen drog jag ner på SM i norrköping. Det har också varit helt underbart, det var fan skitkul. Vissa helt underbara hästar, när jag är där så bara älskar jag hästar, sen när jag kommer hem till min egen så är jag inte intresserad längre, hur kommer det sig? Iallafalll så bodde jag hos bästa malin de fyra dagarna. Dock tog jag mitt första dopp för 2010 där nere i linköping. Det var skönt att sova lite i bilen på morgonen påväg till norrköping, från linköping, där vi bodde. Åkte med Jökull hem och så kom mamma och hämtade mig hos dom. Och efter denna helg är jag brun, eller brunare än vad jag var innan iallafall, sen brände jag mig på söndagen, har nog aldrig bränt mig så mycket förut. Mina ben sved så in åt helvete, om jag får uttrycka mig så, dom var illröda och jag kunde knappt gå. Kändes som att dom var av. Men nu är dom lite bruna istället för röda iallafall, så det känns bra. Och nu på söndag är det tävling och jag har varit jättetaggad jättelänge nu. Men idag slog det verkligen om. Min häst är inte min häst längre, han är någon helt annan. Det känns som att han inte kan uppfylla mina krav, att han inte riktigt har den kapaciteten och då blir det bråk mellan oss och då har inte jag tålamodet att vara lugn utan blir också cp förbannad och han blir galen. Så vi liksom går inte ihop på det sättet. Och jag vet faktiskt inte om jag är intresserad av att hålla på med denna häst längre. Nu har vi tränat i 7 år och vi kommer ingenstans. Jag har haft ett mål från början att jag ville komma till b-klass och det gjorde på våran andra tävling, men jag tror inte att han kommer så mycket högre än så.. tyvärr. Jag blir lite deprimerad av tanken själv men ändå, hela jag står stilla, min egen utbildning, han håller mig kvar nere i skiten känns det som. Jag behöver kliva upp lite, prova på nya förmågor och se vad man kan göra. Vi har nog växt ur varandra kan jag tänka mig, jag vill nå lite högre och där tar det stopp. Jag älskar min häst men nu börjar jag tappa intresset bara för det. Nu kommer tanken om jag verkligen vill hålla på med det här? Om jag vill gå alla år på wången nu? eller om jag ska fundera på att söka om till något nytt program? Jag vet inte vart jag befinner mig längre, jag är helt vilse ute i skogen. Jag behöver finna ett spår, som kan leda mig ut ur detta dis. Jag finns inte längre, är helt tom.

29 Juni 20:51

har gått ett tag nu sen jag skrev. Har verkligen inte orkat. Men midsommar var iallafall kul. Drog till öregrund med Emma och vi hade skitkul i buss typ fyra timmar. Träffade massa trevligt folk och det var, ja, skitkul. Tog bussen halv sju hem från uppsala efter ha sovit en timme på stationen, och sov vidare på bussen hem. Och vatten har nog aldrig smakat så gott tror jag.. och eftesom att jag missade middagen hemma, så käka jag den fina midsommaraftonsmiddagen så åt jag den på morgonen när jag kom hem, jävla gott de.

Och idag, tisdag så var jag, mamma och sara i västerås och fotade oss. Det var skitkul men fotografen sög. Bilderna vart inte skitbra. Mitt hår var cp. Jag såg inte ens ut som ig själv, som om jag skulle på bröllop typ. Men jaja, några bilder vart okej, men klart man är kräsen, bilderna var ju inte billiga direkt!
Och snart vi ner till uddevalla också, hoppas på bra väder!
Tävling snart också för mig och min älskling.
Hejdå ;)

20 Juni 16:55

Nu har helgen nästan gått förbi och jag har varit och tävlat. Var nere i eskilstuna och tävlade på Eidafxis Öppna. Vi strök oss från T3 då det skulle bli för många starter för min lilla. Vi red uttagningen i fyrgång V2 och gick ut på 5.20. Och vi kvalade b-klass. Jag är så jävla glad över honom, det går inte att fatta. I uttagningen fick vi 5.0-5.5 i allt förutom i arbetstölt, där hade vi nån 4,5, sen fick vi några 6.0 i traven. Det var fem domare så det vart många kommentarer att läsa sen, skitkul.
Senare efter lunch så red vi A-finalen och var rankad trea och det kom vi. Vann ett paraply från skanska, medan hon som kom fyra fick en grimma, då var jag lite sur. Men iallafall så fick vi nån 6.0 i skritt, galopp och ökad tölt. Jag blev helt galen när jag hörde att vi fick sexa i ökade tölten, han som jag tränat som inte haft nån tölt och allt och nu har vi kvalat B-klass och så. I finalen fick vi 5.29. Så nu har vi nya mål att uppnå, vi ska nå 5.30-5.40. Jag vet att han kan, lite mer träning bara. Nu har han ju trots allt bara blivit riden i 1-1,5 månad.

Har ju en lektion för Johan Häggberg som väntar så tänkte att kanske passa på nu i sommar om jag får tid att åka dit och träna, skulle vara tusen värt.
Snart är det SM 2010 också, fan va man längtar! Sen uddevalla VM, får se hur allt blir nu, krävs ju trots allt lite planering.

som extra så blir jag så sjukt besviken på saker du gör, jag kan ju inte bli säker om jag aldrig kan lita på dig. Jag fattar inte att du inte förstår. Jag tror inte att de meningen som det håller på nu, kanske man ska släppa allt och fortsätta som vanligt? Jag vet ingenting längre..
Det är ju tur att Gantís prestation i lördags livar upp stämingen i mig lite.

12 Juni 01:29

Hittade några extrema hästar på en gård på island, det är nästan så jag tappar hakan. Kanske man ska kolla upp gården och kolla praktik till trean? Det ska jag nog tammefan göra, känns som ett bra ställe.
Varit i västerås idag och shoppat lite till Ganti och lite sånt.
När vi kom hem red jag ut en sväng. Satte på han boots och sen sprang vi lite. Och inte fan visste jag att han kunde springa så här fort i tölt?! Jo men det kommer visst mer och mer ju mer jag rider och fan jag vart alldeles paff, och jag bara drev och drev och han sprang fortare och fortare och bara veva med benen, jag är helt stum. Min häst är underbar, och han gör mina dagar. Om han inte kan följa med mig till wången i höst så kommer jag dö, det kommer aldrig gå. Min prins, jag klarar mig inte utan honom, det går inte, det bara är så!
Tävling om en vecka nudå, så vi taggar till tusen nu, fan va vi ska köra på. Mitt mål är b-klass, kanske jag har sagt, men jag kan inte sluta längta tills den dagen kommer.

Längtar till sm också när jag får träffa alla brudar igen, ska bli skitkul!
Och jag har verkligen ingen lust att åka till uddevalla vm längre, allt bara känns så jävla värdelöst. Jag ser ingen anledning att åka dit längre heller, och vart kommer dessa tankar ifrån? jag blir nästan deprimerad så som jag håller på, varför tänker man? Det är ändå så jobbigt att tänka efter och försöka vara logisk och nej usch. Nu blir jag arg istället. Tragiskt....
Idag beslutade vi också oss för att ta bort Kongur på måndag som just nu står på smärtstillande, boxvila, och han tar inte på medicinen. Ja, jag blir fan ledsen, men ändå inte. Just nu är tycker jag bara synd om hästen för att han har ont, han ska inte behöva lida. Men när stunden kommer och jag ska säga hejdå kommer jag braka ihop, jag kommer drunkna i mina tårar, som för varje gång en häst lämnar jorden för att springa vidare till trappalanda. Och nu vart jag ju känslig igen så nu kan jag inte skriva nå mer, uh.

9 juni 01:13

Slutade skolan i fredags, typ en vecka innan alla andra. Det är ju ganska skönt, men det var mindre värt att ha klänning på sig den äckliga jävla blåsiga dan och bli sjuk. Jag gillar det inte. Nu i alla fall har jag varit sjuk sen i lördags. Jag trodde aldrig att det skulle bli så mycket packning hem, jag var helt förtvivlad, det var ju till och med pinsamt när Malins pappa laddade in allt i bilen. Okej, får jag försvara mig med att jag är tjej? vi kör på det iallafall!
När jag kom hem så fanns det "like always" ingenting att göra hemma. Mamma sitter vid datorn och lillebror sitter och spelar. Så ja, jag satte mig framför tvn och försökte vara glad. Och än idag, sitter jag framför tvn och har skitkul.
Det ända som gör det värt att vara hemma just nu är Ganti, han är mitt liv verkligen. Nu tränar vi för Eidfaxi Öppen den 19e. Som mål har vi att kvala b-klass, och det ska vi fan nå, den här gången, ska vi fan ge gärnet.
Jag förstår egentligen inte vad folk håller på med. Hur tänka alla dessa människor runt i kring mig? Jag skulle vilja vara som Edward i Twilight, gå runt och bara kunna tänka vad andra tänker. Hur jävla soft vore inte det och kunna bara stå framför vilken jävla random människa och veta vad den tänker på, nästan så jag blir deprimerad av hur denna värld är uppbyggd.
Och att vara flicka kan ibland vara jävligt drygt när man tänker efter, men jag menar vill jag hellre vara en pojke?
Nu ska vi se.. Då har jag inga känslor alls, om jag inte då motsatsen är dökär. Jag kan inte tänka bortom någonannans tankar och undra om den andra verkligen förstår, och om han/hon verkligen förstod det som jag menade och inte tolka det på något annat sätt? Så nu, i dagens läge så är jag jävligt glad att jag är jag, och oavsett om jag skulle vilja vara en pojke, eller vara tankeläsare, så går det inte. Det är väl bara att leva livet som det är uppbyggt, mer än så är det inte.

Alla är så rädda för vad som ska hända om några år, i framtiden helt enkelt, men jag menar vad har vi att frukta? Det kan ju hända hur bra saker som helst.. Jag orkar inte bry mig nu helt enkelt, jag orkar inte tjafsa om små saker, man må kunna leva med små problem men jag menar, att jämt stå i konflikt med någon, gör dig av med den personen helt enkelt. Passar du och hon inte tillsammans, ja men då är det inte ni. Man kan inte stanna upp för att något stoppar en, man måste kämpa, kämpa för de man vill. Jag har mål i livet och jag ska uppnå dem, det bara är så, ingen ska få sätta stopp för mig, inte ens du.
Jag vill inte att någon ska vara mitt liv, utan en del av mitt liv. Vill du vara det, visa det då ordentligt, vem ska annars ta dig på allvar? skärp till dig nu, visa vad du vill

30 maj 15:08

yey, nu har jag glömt min blogg i en månad igen. Känner migg som en riktig bloggare. Just nu är allt bara skit och jag orkar inte en engagera mig med att tänka, illa, eller hur?
Jag har till och med hunnit tävla utan att jag skrivit något, och då är det något som är fel. Men jag tävlade i alla fall, vi tävlade V2 och T3. Gick ut på poängen 5.07 i uttagningen i v2, sen fick vi 4,53 i uttagningen i t3. Jag är jättenöjd över honom för att vara hans första tävling.
Sen var det faktiskt jävligt kul att vara på praktik hos Ylva, jag fick rida min häst och lektioner och det gjorde allt.
Och nu när jag varit här i skolan i några veckor nu så känns det bara väldigt jobbigt, när vi slutar om 5 dagar och jag har 11 arbeten kvar att göra. Jag är jävligt stressad och jag blir bara mer och mer arg. Jävla Madde skickar ut massa mejl på facebook att vi har jobb kvar att göra och en lärare skickar fan inte ut arbeten på facebook. Hade vi gått i en vanlig skola haade vi inte ens haft dom jävlarna på face. En lärare ska ta tag i oss när vi är i skolan, inte skicka på face. Och sen skickar hon liksom till alla som inte fick godkänt och till dom som ska göra prov eller inlämningar, och jag menar jag bryr mig inte om andra ser vad jag har för betyg, men andra kanske gör det? Vad fan vet hon? hon är dum i huvudet, och borde avskedas och jag står för vad jag tycker så är det bara. Står man inte för vad man säger så kan man lika gärna hålla käften. Det är min åsikt.
Men nu har jag irriterat upp mig själv igen, och jag behöver plugga mera nu så jag ska göra det. Ska försöka skriva lite mer när jag har lust.
Anmält mig till Jarnhestur ungdom i Juli nu i alla fall, så hoppas att vi får tävla lite igen. Ska se om jag kan tävla i Eskilstuna nu i juni också, men de en bit. hoppas det (: hejdå.

Grattis mamma på födelsedagen, jag älskar dig.

*jag är besatt av att se dig, jag kan vara med dig jämt. Dina ögon får mig galen.
känslan av att inte se dig gör mig deprimerad, din närhet gör mig trygg

2 maj - 23.57

praktik på fors nu en vecka. Är helt utkörd, har så mycket att göra om dagarna. Har ont i hela kroppen och jag har faktiskt gått ner i vikt, toppen, haha. Ridit min pärla hela veckan också, han är så fin och blir bara finare och finare, bättre och bättre framför allt. Så nu är det sista veckan på praktiken och ska träna Ganti som fan nu denna vecka också inför tävling på lördag. Är så jävla nervös så det finns inte. Hoppas på det bästa iallafall (:
Valborg vart ju inte som jag hade tänk mig direkt, saker förstörde hela min kväll. Och jag är sjukt arg och besviken. Man klarar inte hur mycket som helst som människa heller, det tar liksom stopp till slut.

"Jag har gett chanser efter chanser men du sumpar dom gång efter gång och jag orkar inte längre. Jag är ingen docka du kan leka med när du vill och behandla hur du vill. Jag trodde det blivit en förändring på sistone inte en mardröm. Jag är ledsen och det är inte du, det säger ju allt. Eller hur?"
life goes on

22 April 03:53

Har varit några veckor som gått nu och jag är hemma fortfarande. Kommer inte upp till wången ngt nu, så har frågat Malin nu om hon kunde ta med saker till mig hem, och så underbar som hon är så kan hon det. Just nu är allt bara skit, fyfan. Dricker nån jävla medicin med morfin i så jag sover hela dagarna går upp, äter frukost och sen lägger jag mig på soffan och sover till kvällen och sen typ äter ngt, går upp och lägger mig igen. Har inte ens orken att rida min häst, och då äre fan illa. Så nu har jag bestämt mig för att jag inte ska ta medicinen igen, jag orkar inte vara hängig längre. Och jag lär typ plugga nu i veckan också, haha jag ahr rätt mkt att göra har jag kommit på men jaja, jag gör det "sen" ;)
Och idag red jag min häst och han gick inte nå vidare bra, då blir man typ extra deprimerad. Sen nu på kvällen ser jag att Gitte har kolik igen. Så det var ju bara att ta in han, spruta i massa paraffin olja och ut och gå. Sen efter nån timme tyckte vi det var bäst att åka in så vi åkte in till strömsholm akuten och där är han nu. Har kommit hem nu vid 03.21, och det snöar något hemskt ute så jag dör snart, kan det sluta snöa snart, det är ju maj ju. Men han har förstoppning och han fick vara kvar där över natten nu och jag hoppas verkligen att det går över så han kommer hem igen. Bukopererad för tarmomvridning för ett år sen och nu när det har skiftat mellan varmt och kallt så fort så fick han kolik igen. Det är fjärde gången nu och jag blir så ledsen för hästens skull att han som två åring ska in på klinik igen om och om bara för att vädret inte kan sköta sig ordentligt. Och att han ska få lida för att hela tiden ha ont. Får se om dom ringer nu inatt och frågar om operation för att det inte går över eller om det går över under natten. Jag hoppas verkligen på det bästa och jag håller tårarna inne just nu och jag är så jävla besviken på allt just nu. Och jag tror faktiskt att jag har gråtit ut dem flesta tårarna på kliniken så jag håller mig nu tills vi får ett svar av dom på kliniken. Håller tummarna för min baby nu, och jag kan inte sova alls så nu ska jag fortsätta kolla på after hours på mtv, godnatt..

13 april - 00:30

vart inge wången den här veckan, det fick bli hemma en vecka till. Det är inte alltid kul att vara sjuk, jag hade hellre varit frisk och gjort prov än att inte kunna sova på nätterna för hostattacker, går runt och hostar hela dagarna, kan inte skratta förrän jag hostar. Jag vill vara frisk. Varför blir jag så lätt sjuk för? jag blir jämt sjuk, jag börjar bli smått trött på det här. Det positiva med att vara hemma är att jag får vara med Gantí och träna honom. Nu är inte det så bra kanske när jag är sjuk, men jag typ tre tröjor på mig och tar det rätt lugnt. Har fått en jättestark medicin som skulle hjälpa, men inatt hjälpte den inte, så jag hoppas på att den hjälper denna. Annars kommer jag detaljerat att dra ut min halsstrupe ur kroppen och slå den och döda den, he he. Den smakade som en riktig jävla skit också, kräktes nästan av den btw.
Var inne på tävlingsanmälan igår också, och såg att vi blivit godkända till Mökkurs-vårkval 8 maj. Jag är överlycklig nu, jag längtar som fan. Längtar till praktiken också vecka 17&18.
Blir att plugga som fan nu den här veckan, missar två prov också, men hoppas jag hinner ta igen lite innan jag åker på praktik i alla fall.

You make me smile, smile like I've never done before

10 april - 02:03

nu var det ett tag sen jag skrev men nu har jag fått min data fixad. Han blåste genom den och nu är den helt normal, bara att jag måste installera om alla program jag hade. Så lite annorlunda är den.
och nu har jag även lyckats med att bli sjuk. Hostar som en jävla äcklig gammal kärring och tycker allmänt synd om mig själv, sen svär jag och vill spöa ner min hals när jag inte kan sova på grund av att jag hostar så jag kräks och tårarna sprutar. Ja men vilket liv.
Och på söndag jag ju tillbaka till Wången igen, och jag ser inte fram emot det över huvud taget. Jag orkar fan inte, så jävla drygt. Fram och tillbaka hela tiden. Nu för jävla två veckor, sen praktik två veckor och sen upp igen i tre dagar och hem igen för att man bara går till onsdag, och jag tänker fan inte åka upp för tre dagar, kan lägga pengarna på annat. Jävla konstig skola jag går i vill jag tillägga. Tror dom att vi är miljonärer eller? riktiga idioter, fan va förbannad jag blir..
Blir ju tävling på praktiken i alla fall. Anmäld till mökkur vårkval. Så får se hur det går, men jag vill bara ha poäng och se vart han ligger i skalan. Hinner ju inte träna honom ordentligt så jag förväntar mig ingenting.

Men han går så jävla bra nu, och jag vill inte lämna honom.
- min älskling
- min sol
- min gud
- min ängel

4 april 22.08

usch, nu har jag inte varit inne på ett tag. Bara typ loggat in och ut på face för att inte få för många uppdateringar hela tiden. Annars är det faktiskt ganska skönt att inte sitta vid datan dygnet runt. Har iallafall ridit min häst och jag är lycklig igen. Tänkte bara ifall någon ville veta. Längtar bara tills jag får visa honom för alla, för världen. Oavsett hur han ser ut så vill jag bara att någon ska se honom, känns som att han är gömd här och kommer ingenstans. Vi ska tävla. So what om det går åt helvete, då har vi iallafall gjort det. Kollat film typ hela dagen idag, förutom när jag red. Hade varit lite svårt att göra de samtidigt..
Igår hade vi Twilight maraton, jag, mamma, rickard. Kollade första igen för mamma inte hade sett den. Sen såg vi andra. Och jag tycker faktiskt är bättre. Men båda är skitbra filmer, aningen överskattade må jag säga. Men jag gillar dom och väntar med spänning på trean som kommer i juni.
Åker antagligen in med datan på tisdag, kolla vad dt är för fel. Aja nu ska jag gör något annat faktiskt. Hare kung, seeya!

30 mars 21:33

ja just nu känns allt toppen. Fick en smäll i ansiktet idag med elias armbåge, fläskläpp och liten bödning i läppen, yes.. Datan har gått sönder, har virus antagligen. Har allt på datan. Ja men ja, allt går så bra just nu. Varför händer allt mig? Så nu sitter jag spikad vid tvn varje dag och har inget att göra. Kommer inte ha någon data på länge så dt blir att sociala på andra sätt. Ska kanske försöka att vara normal i nån vecka sådär, kan ju iallafall testa på dt?
Jag försöker och försöker, men ändå blir allt bara motsatsen. Ger allt jag har på prov och sånt, och ändå får jag skitdåligt. Jag förstår inte vad det krävs för att få det att fungera. Jag känner mig helt lost i skallen och vaknar på nätterna så jag är svintrött på dagarna. Blir så trött på allt. Vill bara hem nu och gosa med min häst. Livsgnistan i mitt liv. Jag dör inombords att vara så långt ifrån honom. Jag vill vara i hans närhet hela tiden, varje minut, varje sekund. Mitt hjärta gråter och min kropp säger nej. Jag orkar inte mer nu faktiskt.
ett glatt leende kan vara så falskt

21 mars - 17:25

Från höger: Camilla hed-Thor, Vignir-Isar, Valdemar-Heimir, Malin Bonnevier-Kraftur, Jökull-Feykir och Jenny Mandal på Fákur från Hästeryd.

I torsdags var det fotografering här på Wången och då var det vi i ettan som skulle få rida så skulle dom fota oss i olika riktningar och så. Min första tanke var skitkul längtade som fan, sen fick jag se vilken häst, vart väldigt besviken, nåt så otroligt. Men sen när jag tänkte efter så är det väl bara att acceptera situationen och göra det bästa jag kan. Och det visade sig ju att det var roligare än vad jag trodde. Det var sjukt kul, och han gick skitbra. Vart faktiskt lite stolt.
Fick tillbaka töltprovet- G fick tillbaka sitsarbetet - G .. är jag gjord för det här? vill jag verkligen fortsätta med det här?
Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Vart ska jag vara för att kunna känna mig trygg och lycklig? Vart jag än vänder mig vänder alla sig bort. Det finns inga kvar
Igår var det Dille Gårds Elit istölt i Nälden. Det var grymt kul. Det var det roligaste som hänt mig på länge. Jag njöt varenda sekund av att bara få vara där, det var underbart. Längtar till SM och se alla fina hästar igen. Höll faktiskt i Isar frá Keldudal och tog av han bootsen och satte på transportskydd. Jag är riktigt stolt. Världens snällaste häst, helt kär i han. Pussade på han hur mkt som helst. Hoppas disan blir lika fin som honom, hoppas på de. Sen såg jag min älskade Fannar, det har jag längtat efter länge. Finaste hästen någonsin, jag verkligen är helt nere i han också. Så fina hästar. Fannar skulle passa fint att ha hemma. Sen var det inte helt fel att se Kraftur frá Bringu igen. Nu har ju han och Bersekur avrit på wån gen hela veckan så vi har sett vignir rida, men det är bara fler rysningar ju fler gånger man ser hästarna, wonderful.
Såg Jökull och bri också, fina hästar där med.
Idag red jag Joí ut med Malin när hon red Isak, som är efter Fannar, men i alla fall så la Joí sig i pass, så har ridit pass idag igen, det var ett tag sen det. Saknar Kolfaxi faktiskt, jobbigt att tänka på det. nej fy, ska sluta skriva nu. Kul helg har det varit. Hej svejs.

saknar min häst något otroligt, jag dör snart inombords.
I wish i could fly over the mountains high, jag älskar dig gantí

100317.

blir så otroligt besviken på folk som inte förstår. Är det ingen som förstår mig? Är jag otydlig? Eller kan jag bara helt enkelt inte? jag förstår inte vad som är fel. Allt just nu bara blir motsatsen från vad de ska vara. jag kanske ska sluta hoppas på att det ska bli bra och bara vara negativ, det är kanske en sån sorts människa jag är. Inte se hopp i de jag gör, aldrig tänka steget längre utan bara se det som "något" i mängden. Jag blir så trött på allt som hela tiden går fel, människor som inte kan bete sig ordentligt, som är otrevliga och allmänt respektlösa. Jag hatar den sorten av människor, som inte visar någon respekt.
Om man pratar med en människa om hur man helst inte vill att de ska vara så ska man väl göra en ändring ifall det i praktiskt taget sänker människan som individ? Nej folk bryr sig inte

Ljuset som solen ger, ska ge en värme och ett uppmuntrande leende.
Tankarna är svarta, dagarna är långa. Finner ingen glädje alls och att fortsätta såhär kommer bara få mig att må dåligt till slut. Jag orkar inte mer

100314*

Blir så otroligt besviken på lets dance, när svenska folket aldrig röstar ut Willy, behövde säga det bara. Och att jag faktiskt stör mig på Molly Sandéns röst, hon piper ju bara hela tiden, prata normalt flicka lilla. I min besvikelse lös solsidan sedan upp mitt humör igen.
- Kan dom inte bara säga vad dom tycker egentligen?
- Vad kul att du köpt en precis likadan tröja som mig. Är du dum i huvudet eller?
Det gjorde resten av min kväll.
Har även ridit min häst alla dagar denna vecka, han är så underbar, jag älskar honom verkligen. Finns inget mer på denna gjord som jag älskar mer än honom. Han är ljuset i mitt liv, min livsgnista. Han lyser upp mina dagar, lyssnar alltid om jag vill prata. Det räcker bara med att han gnäggar när jag tittar ut genom dörren, han får mig att gråta av glädje. Han ska klara sommaren, vi ska klara det tillsammans.
^ Var i Västerås igår(lördag) och kikade in i alla möjliga sko affärer, jag är så kräsen och behöver verkligen nya skor. Mitt i allt spring såg mamma jeans på gina som hon kolla på och så provade vi typ största storleken, men dom var ju på tok för stora så jag sprang in och ut med nya storlekar och de faktiskt lite kul att hon nu får på sig de lite snyggare. Det var lite kul att faktiskt, längtar till sommaren. Då ska vi shoppa hon och jag. Hon köpte två jeans i alla fall, skitsnygga. Sen fick jag tag i skor också, två stycken. Nöjd måste jag ju faktiskt säga. Sen senare på kvällen kollade man ju klart på melodifestivalen och visserligen tycker man ju aldrig att rätt låt vinner så jag blir så trött på alla status uppdateringar på facebook, jag förstår inte vad problemet är. Hur mycket man än klagar så kommer dom inte byta låt. Varför ska Eric Saade gå vidare när han låt inte håller i längden, bara för att han är snygg? Ja, jag tycker han är snygg, men jag tycker inte att han borde vunnit. Anna var fan värd det och nu hoppas man på det bästa. Blir så irriterad på folk som inte kan bete sig, va nöjda. Man får inte alltid som man vill. Vad gör det om vi inte vinner, det kommer fler melodifestivaler (:
Och idag så åker jag tillbaka igen till Wången, har varit okej hemma den sista tiden. Början var väldigt jobbig, kände mig inte hemma, var bara jobbigt att vara här. Men det har blivit bättre och nu när man vill vara hemma mer så måste jag åka igen. Äsch, jag är glad även där uppe. Och kommer ju hem om tre veckor igen så det är inte så lång tid kvar. Nu ska jag fixa det sista och ner och äta, sen ska jag till arlanda.

Du får mig att må bra. Tanken av dig får mig att le
Ett leende som aldrig försvinner, mitt hjärta ler
Du är ett mirakel, en underbar människa
Du får mig att förstå, att förstå sanningen

100310

Jag kan inte låta bli att vara glad. jag älskar min häst. Han är verkligen bäst. Han gick skitbra idag och vart dundersvettig och arbetade ordentligt. Och han fick inte ansträngningskolik som han fick förut vid hårt arbete. Eftersom att han är så känslig. Fyfan va stolt jag är. Han är helt jävla otränad och går så här jävla bra, hoppas verkligen att han klarar den här sommaren, för vi ska fan tävla. Det är han och jag. Jag och Ganti helt enkelt. Det är så det ska vara. Sen har jag lyssnat på musik hela dagen och skulle egentligen plugga men det vart inget av det heller. Fan va jag inte gör något om dagarna. Bara massa skit, typ äter när jag inte gör något. Inte så konstigt att man faktiskt börjar bli tjock.. Tänkte plugga lite nu på kvällen faktiskt, måste fan bli klar med allt nu på lovet. Annars kommer jag dö när jag kommer upp, så jävla mycket efter som jag ligger. Inte bra...! Och nu börjar det fan bli varmt, snön börjar smälta och våren är på väg. Fyfan va lycklig jag blir, men ändå inte. Ser inte fram emot sommaren vad som händer med Gantí, men hoppas på det bästa. Sen är det kul att allt börjar smälta här hemma, sen åker man upp till vintern igen där det är snö året runt. Kul kul. Äsch, intressant dag, right? jaja, pussen
*att den där jävla tiden aldrig stämmer.. dt stör mig

mmhmh

Hemma nu på lov. Det är ju kul att ha lov sådär när alla andra inte har det. Får sitta hemma och ha kanonkul. Detvart ju en rolig hemresa också. Flyget var fullt på fredagen och tåget vart precis fullt så kunde inte ta något hem, så fick boka på torsdagen och flyga då. Hade nästan vart bättre att åka tåg med den väskan jag hade med mig. Det vägde 23 kg men behövde inte betala, det var ju najs i alla fall. Vet inte hur många gånger jag fått gå igenom nu med asmycket övervikt. Men i alla fall så åkte jag, Emma och Catrin in med en tjej som lämna oss på flygplatsen vid halv tolv för att hennes föräldrar kom med ett flyg då så fick fick sitta på östersunds STORA flygplats tills kl fyra då vi gick på planet. Sen kom vi till arlanda och då var dom så jävla sega med att öppna dörrarna och dra fram trapporna så fick vänta yttligare nästan en halvtimme kändes det som. Men sov typ hela vägen så dt kändes inet att vi landa eller något och det är nog första gången jag somnat på flyget. Helt sjukt, jag fattar inte varför jag inte kan somna. Det är skit jobbigt. Sen när vi kom till väskorna kom min först och dt var ju skönt, brukar få stå och vänta typ 10-15 minuter i vanliga fall. Sen var mormor och Jocke och hämta mig där för dom skulle till köping sen. Det var ju roligt att sammanlagt få vara på flygplatser/flygplan sådär hur många timmar som helst för att åka hem till "sala". Hade varit en annan sak om jag skulle till Hawaii, då hade jag lätt kunnat vänta, för dit skulle inte vara helt fel att åka till nu. Och när jag kommer hem blåser det ut av fan och det är hur mycket snö som helst, och det är iskallt. Det är fan varmare i norrland än hemma i sala, och det är till och med mer snö hemma än vad det är i östersund. Det förvånar mig... "man slutar aldrig förvånas". Och min häst har tappat en sko och det är ju jättekul att komma hem såhär på lovet och sen har han tappat den så jag kan inet rida för att det är för halt ute. Just när jag kommer hem.. Och när Sara är så snäll och lägger ut betalningen på tappsko så kommer inte hovslagarjäveln. Fan va förbannad jag blir. Så idag skulle jag slå på den själv men då hitta jag inga skor och kom på att alla våra gamla skor ligger i metallhögen bakom ladugården UNDER snön. Jag tänkte gå och gräva upp dom. Men kom mamma precis hem och sa att hon skulle prova smsa hovslagaren, men inte fan svara han. Så imorgon om han ine har svarat så ska jag fan slå på den där skitskon själv. Var och red han igår(lördag) men det gick åt helvete och det kändes inte bra alls. Så nu är jag deprimerad. Men hoppas på bättre senare i veckan. Jag menar det kan inte bli annat än fel om jag slår på den själv. Men nu ska jag faktiskt gå och ta in hästarna sådär mitt i natten. Hejdå *tiden stämmer fortfarande inte

Den här helgen skulle bli en plugg-helg men så vart det ju inte. Igår(lördag) städade jag hela förmiddagen och sen kommer jag inte ens ihåg vad för ovettigt jag gjorde. Sen på kvällen var det fest och de klart man åker på de. Blir som vanligt och kommer inte ihåg så mycket. Och spydde gjorde jag också. Och idag(söndag) mår jag riktigt jävla dåligt. Jag har aldrig mått såhär dåligt förr, hur jävla bakis som helst. Och jag fick inte ens i mig mycket igår innan det spåra ur för min del. jag sitter på denna jävla trästol och bara tänker på att kräkas. Ja de ju väldigt trevligt att inte kunna slappna av och kunna äta utan att vilja få ut allt igen. Tänk om jag hade anorexia eller bulimi, jag skulle ju förfan dö. Jag som älskar mat hatar denna dag för det. uuuuusch vill bara bli som vanligt igen, vi hoppas på morgondagen, japppp.
Hittade massa nya bilder på mailen också för några dagar sen, lite kul. En av dem är bilder ovan, en på Gantí när han gick som bäst sommaren 2007. Nu kan han vara mycket finare och mer tränad men det där var när han var som mest tränad jag har tränat honom och då red jag inte så mycket samling eller lösgörande utan bara mest ut. Och den där dagen gick för jävla underbart. Och nu saknar jag honom till tusen, de sjukt. Men nu måste jag plugga har massa jävla skit som faktiskt måste bli klart. hejsvejs

-36 uuh

Just nu är jag så less på livet. Varför ska allt vara så komplicerat och varför vill alla göra mig irriterad? Lite till och jag får ett riktigt jävla utbrott. Vissa människor går mig verkligen på nerverna. Kan dom inte bara förstå det, jag vill inte behöva vara arg och få människor att förstå att man inte kan göra och säga vad som helst, för vissa tar illa upp. Vissa blir ju rasande och så får dem stryk men fattar inte varför? Jo för att dem beter sig som skit men fattar det inte själva. Jag orkar inte att jag alltid ställer upp för alla när ingen ställer upp för mig. Det är få som uppskattar de man gör och förväntar sig bara att man finns där. Så är det fan inte. Jag är så jävla less på allt. Ingen som kan bete sig som vanligt och vara omtänksam. Jag försöker att alltid avra trevlig oavsett om jag mår hur dåligt som helst och bara vill skrika rakt ut. Jag är trevlig även fast jag kanske inte ens vill vara det. Det handlar om att man inet alltid kan göra och säga vad man vill. Ibland får man hålla saker inom sig som man faktiskt vill säga rakt ut. Jag hade bara önskat lite omtanke från dem jag faktiskt uppskattar mest, men nu så har dem lagt sig så långt så jag tänker inte ge något gratis för jag får inte något tillbaka. De synd för jag trodde det skulle fungera men nu är jag så trött på den här skiten som just nu bara cirkulerar omkring mig. Kylan gör mig deprimerad och människor gör mig less. Nu vet jag inte vad jag vill längre. Känns som att det inte gör någon skillnad vart jag än vänder mig. Hade jag haft min trygghet här med mig, så hade vi kämpat tillsammans. Han och jag, det är uppenbart.
Jag älskar dig Gantí från Häringe

kalllllt

båser 40 minus ute tror jag fan. Det är svinkallt. Har pluggat litegrann idag, vart ingen plugghelg alls. Igår var vi på dille där det var sjuuuuuuuuuuuuuuuukt kallt och sen kom man till wången och det var ju varmt i jämförelse. Sen hade vi hand om tvåornas stall när dom var på bergsåker på trav. Jag och Kajsa tog in alla travare, är faktiskt stolt över det, väääldigt vågat, haha. Sen mata vi dom eftermiddag och det var jobbigt. Vikken katastrof, hade ingen koll på vem som skulle ha vad och vem som fick vad. Sen fanns det ingenting redo, och hälften av maten var fryst. Det var ju toppen, vilken katastrof säger jag bara. Gud va jag älskar islandsstallet.
Igår kväll åkte vi in till östersund och hämtade en av tjejernas kompis, hon ska vara här en vecka och innan hon kom med tåget så käka vi på max. Så fick jag en film men glömde att den låg på brickan så jag slängde den. Jag gillar mig själv ibland.
Tvättade med Kajsa idag och fan va med tvätt, tog ju en evighet att torka det, men nu äre fan torrt.sen bakade jag och kajsa faktiskt, kladdkaka och sen skulle vi göra negerbollar, elelr chokladbollar som det heter kanske, he he. Såhär vart resultatet. Rinnande bollar i skål med pärlsocker på, mums.

yeeey, -22. Hawaii.com

Har klarat av denna vecka ganska bra, nu gäller det bara att plugga i helgen. Väldigt viktigt, haha. Idag sa han att vi skulle ha prov i travhästens utbildning och träning nån vecka efter lovet. Ska provköra och göra teori prov, kommer dö ju. I onsdags fick vi rida ut med ridskolehästarna för ingen hade gått den dagen, så jag red såklart ut Blika. Love på den hästen. Det gick skitbra, töltade ganska mycket, ökade litegrann och sen kort tempo. Hon är så jävla fin, skulle så gärna vilja tävla henne, det suger att gå i ettan och inte få tävla överhuvudtaget. jag blir så arg, jag har tävlat hur många gånger som helst. Jag vet hur man gör, är inte helt tappad bakom en vagn för att jag är ett och två år yngre än dom andra. Sen ska dom få tävla både sin egen och en ridskolehäst, det är väl jävligt orättvist mot oss andra. Fan va sur jag blir, faktiskt.
Idag körde jag iallafall licenslopp igen, och det gick skitbra under loppet, verkligen helt super. Men sen fick vi reda på att vi kört 2.30 och vi skulle köra 2.40, så jag vart inte godkänd detta lopp. har tre godkända på raken sen jag började köra lopp men det sprack idag för min klocka fattade jag inget av, men skitsamma. Har elva lopp kvar att köra, blir väl nått godkänt till kan man ju hoppas.
Skrev upp mig på Blika till att rida på söndag, är det ingen annan som skriver in sig så skriver jag in mig på en till häst. Och imorgon ska vi till Dille Gård på Istölt, några från Wången som ska starta, på sina egna hästar såklart. Kan vara roligt att se och att komma bort från wången lite. Men sen blir det tillbaka till lunch också för att jag har jour och måste ta in alla hästar. Sen imorgon ska typ alla i trav till bergsåker så jag och Kajsa sa att vi kunde fixa efter middag och kväll till tvåornas hästar. Och jag fattar inte vad vi sak göra, för dom har inte pratat med oss alls, men får väl springa ner till B idag och fråga hur det blir.
Nu är jag så trött att jag håller på somna, ska slumra en stund så ska jag ner till jouren till tre (: och klockan är nu två, inte 04 på natten...........

Idag red jag lektion på Blika som jag red i söndags och vi hade tempoväxlingar och det var underbart. Jag har aldrig varit så glad efter en lektion som idag. Roligaste lektionen vi haft om man bortser från när vi hoppa kombination, för det var det roligaste, haha. Men idag har jag varit typ üuuuuuuberglad, haft för mkt energi som jag inte vet vart jag ska göra av så jag har hoppat och sprungit runt som en galning här i huset nu på kvällen.
Och nu har jag äntligen kommit igång med min svenska så förhoppningsvis är den klar till helgen, som naturkunskapen-arbetsmiljön-hälsa&sjukvården-idrotten också ska vara.... aja, jag klarar det här. ge mig lite tid bara så går det.
Idag var första dagen på jouren också, rätt okej. Bara att se framåt resten av veckan. Men det vart en liten krock med tiden imorse när jag skulle ha jouren och samtidigt ta ut Seidur och mocka. Så det fick bli efter, men jag hann med allt iallafall. Så det är lugnt, imorgon tar jag också hand om honom. Så ska rida imorgon också. Idag gick jättebra. Han ökade steget i traven ute och längde sig hur fint som helst i överlinjen och gick skitfint. Han förvånade mig verkligen där, men som man brukar säga, man slutar aldrig förvånas..

Men nu ska jag sova så jag kommer upp, för klockan är faktiskt halv elva, sen har jag sovmorgon imorgon till tio över tio, så måste man upp kl sex. Det är inte kul, men jag sover sen. aja, hare kung!
Vill bara tillägga att jag saknar min häst massor, jag vill ha honom nuuuuuuuuuuuuu! Det ger mig tårar i ögonen

alla hjärtans dag

*Bilden sen ett tag sen, det snöa och blåste. Kallt vart det.
Den här veckan har varit väldigt rolig måste jag säga. Har varit sjuk och haft asont i magen, så skulle egentligen åkt in till sjukhuset och kollat det. Men jag orkade inte så lät bara tiden gå och nu är det bättre. Mår illa när jag äter för mycket bara och sen äter jag inte så mycket nästa mål jag äter. Har minskat matlusten väldigt mycket. Men det kanske blir bättre snart, får hoppas på det. Har inte varit på en enda riktig lektion den här veckan, det känns kul att missa allt. men nu ligger jag efter väldigt mycket och jag blir sjukt stressad så nu tror jag att jag kan få början på magkatarr igen om jag inte tar tag i det här. Jag ska försöka få klart det mesta innan sportlovet i alla fall, det är mitt mål.
I onsdags var jag med på praktiska för det kändes asbra och då red vi travare. Jag red Debbie Drew och det var hemskt. Huvudet i himlen och springer som en kamel. Och sen orka jag inte riktigt hålla henne hela tiden så då vart det asjobbigt, haha. Men det var skitkul stundvis. Men det var roligt att överhuvudtaget få rida travarna, men jag skulle också vilja köra på banan det skulle också vara väldigt roligt. Får väl se om det kanske kommer sen.
Och nu från onsdag till fredag hade jag hand om Seidur, Saras häst, en lärare för hon skulle bort. Det har varit jätteroligt att gå upp på mornarna och faktiskt göra nånting och ha ett mål med dagen. Har ridit honom alla tre dagarna och det har varit ett äventyr, han vill ju inte riktigt göra som man säger så det är kul att få kämpa lite med honom. Men han är duktig och har kapacitet att blir fin. Och nu i helgen åkte Teresia hem så hon frågade om jag hade lust att ta hand om Björk och Julius i helgen. Och det gör jag mer än gärna. Så har tagit hand om dom, släppt ut, mockat gjort hö och allt sånt. Känner att jag varit riktigt igång den här veckan.
Idag vart det en mysig alla hjärtans dag ritt med helga runt alsenberget och runt alsen. Det var jättemysigt i snön och i det otroligt fina vädret. Trevligt att bara sitta på hästarna och prata om allt som kretsar, toppen! Red Blika, min förra passhäst. Och hon är verkligen underbar. Alla gångarter finns där, man måste verkligen rida henne ordentligt för att få fram dom. Hon brukar ju vixla i tölten och rolla till och från, i korta tempot var det lite ojämnt men när vi öka så jag bara satt och log. Jag kunde inte sluta skratta och det kändes så jävla underbart, gick så fort. Det påminde mig om hur det var att rida Kristall när vi ökade tölten som mest, I was i heaven (: underbart! Min dag har hittils varit toppen och jag hoppas på att det fortsätter så. Sen nästa vecka börjar jag med jouren igen, så på tisdag blir det upp kvart i sex. Det gillar vi. Men nu ska jag plugga lite, ha det great, på alla hjärtans dag / chelsssea
"observera att tiden som står nedan krånglar och går inte att ändra, men jag skrev inte detta kl fem på morgonen utan klockan är kvart i tre, haha"