Invading my mind

Du får mig att le, du får mig att må som bäst. Det finns inget annat som glädjer mig mer än du. Dock så saknar jag dig för mycket nu, så åter igen, kom hem. Så jag kan få krama om dig, finaste ängel.

read all about it

Ja, kom på att jag inte visat eller nämnt detta. Det får mig faktiskt att må väldigt bra. Tänker tillbaka på de som jag fick göra och ingen annan, jag fick komma såhär långt. Ingen annan, och mer än stolt är jag över mig själv, oavsett vad jag gått i genom den här våren. Även fast jag stått i princip själv, så har jag kämpat för det här, det här var mitt mål, dit jag ville komma. Det är min förtjänst att det blev såhär bra, och jag bara saknar denna hästen. Ville egentligen ha henne som min egen, tror vi hade kommit långt tillsammans. Är oerhört glad över att uppfödarna iallafall är väldigt stolta och nöjda, det gör en glad iaf.

Har sökt mitt första jobb nu också, hoppas jag får det, haha. Nu ska jag i veckan lämna in mitt cv till fler ställen så får man hoppas, som jag brukar säga, man lever på hoppet. Jag vill bara kunna leva på mig själv. Men jag blir ledsen att veta att det inte kommer in något på kontot, det är liksom tomt.

Sen måste jag ju tillägga att jag också saknar att gå i skolan. Tror det lär sitta i ett tag. Sen sitter det väl i mig mer också eftersom att jag inte har något jobb och bara sitter själv hemma och inte gör något om dagarna i princip. Men hoppas det löser sig snart.

Lär nog åka hem en helg nu snart också med bilen, så man kan sätta på vinerdäck. Det har ju trots allt blivit lite snö i delar av sverige nu...

lyckligare nu

Jag och blika på norrlänska mästerskapen. Saknar henne faktiskt

oj då, har visst haft det lite tufft nu. ar inte hunnit blogga något alls har jag märkt. Det har iallafall hänt väldigt väldigt mycket. 

Jag har iallafall tagit mmitt körkort, klarade teori och uppkörning på första så det känn hur bra ssom helst. Mora Trafikskola har mycket begåvade trafiklärare vill jag tillägga, dom är bra.

Ganti har blivit bra också har jag fått höra så han är på g uppåt hoppas jag. 

Jag har även packat med mig mitt pack och åkt upp till Sundsvall, Sörberge. Han installerat mig med min underbara Viktor i lägenheten och det enda som fattas nu är ett jobb. Sitter förbrilt och skriver på ett cv som ska kunna fungera, men nå är det inte lätt.. vet inte hur många gånger jag har raderat och skrivit om. Fyfan vill jag säga, att få jobb är då inte enkelt iallafall. Får väl leva på hoppet, som jag brukar säga.

Jag får iallafall umgås med min bästa varje dag, och jag hoppas att det fortsätter länge. 

Har iallafall fått syner på vad som är värt något här i livet. jag har kommit in på spår som jag känner att man vet vad man ska kämpa för. Det finns saker man tror har varit viktiga och betytt något för en, men i slutändan är det bara bullshit som suttit på vägen. Vissa som jag trodde var vänner, det är nog kanske inte mina vänner längre. Inga jag ska räkna med iallafall. Bara falska. Personer som varit de utsatta kring skitsnacket och tryckts ut, visas nu vara deras bästa vänner. Fy så falskt, hoppas dom som beter sig vet vad jag menar. Nått jävla stopp får det vara. Vänder kappan efter vinden kallas det. Och samma sak med saknad, inte ens nån ide att nämna något om saknad när det bara är lögner. Blir så sjukt deprimerad av sånt. Nej nu ska jag sluta innan jag drar upp för mycket, jag lämnar allt sånt här bakom mig och ser framåt istället. Mår inte bättre av tänka på det förflutna och andras sjuka beteende. >Lycka till i livet, men på det här sättet kommer ni inte långt.

i won't give up

When I look into your eyes,
It's like watching the night sky or a beautiful sunrise,
There's so much they hold and just like them old stars,
I see that you've come so far,
to be right where you are,
How old is your soul?

I won't give up on us,
even if the skies get rough.
I'm giving you all my love.
I'm still looking up.

And when you're needing your space,
to do some navigating,
I'll be here, patiently waiting,
to see what you find.

'Cause even the stars they burn,
some even fall to the earth.
We got a lot to learn.
God knows we're worth it.
No, I won't give up.

I don't want to be someone who walks away so easily.
I'm here to stay and make the difference that I can make.
Our differences, they do a lot to teach us,
how to use the tools and gifts we got,
yeah, we got a lot at stake and in the end you're still my friend.
At least we did intend for us to work.
We didn't break, we didn't burn.
We had to learn, how to bend, without the world, caving in.
I had to learn, what I've got and what I'm not and who I am.

I'm still looking up.

Well, I won't give up on us.
God knows I'm tough, he knows.
We got a lot to learn.
God knows we're worth it.

Viktor kom hem, jag saknar dig.

love you

Har bokat in mig på intensivkursen nu i mora, allt är betalat och klart. Jag har till och med fått uppkörnings datum och teoridatum. Börjar bli lite nervös. Men hoppas det går vägen nu, det skulle underlätta så sjukt mycket. 

Har lämnat Gantí på wången nu också för ett läsår. Tyvärr så hann han bli halt det första han v art så nu blev han behandlad, så får se hur det löser sig. Mitt guld, min andra hälft är också för långt ifrån mig. Han som gjort mig glad varje morgon. Hoppas att han mår bra, min älskade häst.

Viktor har fått lägenhet nu också i sundsvall så han har fixat allt, så nu den kommande veckan ska jag bara söka jobb. Ska ligga i fullt. Hoppas jag hittar något, man får hoppas på det bästa och göra sitt bästa. Annars blir det praktik i oktober någonstans med hjälp av arbetsförmedlingen, och det vill jag helst inte. Så ica för mig går ganska bra tills man hittar något som kan vara bättre. En lön skulle inte sitta helt fel.. 

Idag så åkte Viktor iväg till turkiet i en vecka med Elias och Joel. Det är så jobbigt att vara ifrån honom så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag har aldrig känt såhär för en människa förut. Han är allt, det finns ingen bättre. Jag vill dela alt jag har och äger ed den här pojken. Han är värd guld. Jag älskar honom så otroligt mycket, och det är så jobbigt att bara tänka att han är så långt ifrån mig. Önskar jag hade kunnat följa med. Vill bara tillbringa alla minuter och sekunder jag lever med honom. Jag kan inte beskriva med alla ord i världen vad han betyder, det finns ingen bättre. Att se hans kläder ligga på mitt golv, att tänka att någon tycker om mig och ger mig kärlek, och ingen annan är helt fantastiskt och obeskrivligt. Det är min pojke och det är mig han tycker om. Saknar honom redan och det har bara gått 5 timmar sedan han åkte från mig. Hoppas han kommer få det bra där nere i värmen. Önskar att denna vecka kan gå superfort och att jag fixar det som behövs. Jag måste verkligen ligga i nu, sluttampen innan jag åker iväg. Sen är det kört. 

Viktor Lyck, min finaste

jag älskar dig

don't wake me up

okej, jag känner väl lite såhär att jag inte riktigt vet vad jag ska göra. Jag har en fas i livet där jag står still. Antingen går det nerför eller så står det still. Aja...

Har iallafall bokat in mig på trafikskolan nu på intensivkurs i Mora. Så hoppas det här går vägen nu, annars kraschar väl allt ännu mer. Och sen har jag varit på arbetsförmedlingen, och alltså. Dom är väl fan dom värsta i världen, fyfan va jag ska söka jobb nu, skiter i vilket, bara jag slipper vara med i den där jävla förmedlingen.. usch.

Har ridit Gantí en massa nu så jag känner mig jävligt glad med mitt jobb. Det har trots allt inte gått så lång tid sen jag satte igång honom. Och nu har vi även anmält oss till gneisti open på Wången den 25-26 Augusti. Så på söndag så skjutsar Viktor upp mig och Gantí till wången så får jag rida och träna honom fram till tävlingen och sen umgås med Viktor såklart. Så hoppas det blir bra. 

Saknar ju honom så mycket nu så jag vet inte vad jag ska ta vägen. Det är svårt att vara kär..

Aja en liten uppdatering iallafall, har mycket på hjärtat men de lättar jag på nån annan dag.

someone like you

ah okej.. Fyfan va jag mår piss. Jag vet inte hur jag ska förklara men allt är så extremt invecklat och jag är redan så less på allt. Gråter en stund varje dag för att få ur de som ligger och stör. Och det går inte att hålla in dom. Och jag har så mycket känslor nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen. 

Kändes som att jag gjorde bort mig idag också. Det var jobbigt att inte veta och att sen få veta. Pratade med Viktor i telefon och så var han inte som han brukar och jag ifrågasatte och babblar på, och fråga vad det var med honom osv. Sen förstod jag efteråt att det var något och jag anade vad. Sen frågade jag ju och fick svar att det var något, och något som är väldigt allvarligt och ledsamt. Hur känner jag mig då?! Jo jag känner mig som en idiot som är tjatande och cp som ifrågasätter allt när människan mår dåligt. Snacka om att ha dåligt samvete. Som helvete vill jag tala om. Det fick mig inte direkt att må bättre.

Nu är jag så sjukt less på att jag är så dum. Tror att jag ska hålla käften i fortsättningen, inget vettigt som kommer ur denna käft ändå. Kan skriva ut saker här på min egen blogg men ut utanför mitt hus kanske jag bara ska vara tyst.

Är så less på allt, vet inte hur många gånger jag kan säga det. Vill bara lägga mig under täcket och försvinna ett tag. Orkar inte mer nu. Det tar stopp nu. Orken tar slut och nu är det slut. Modet och viljan att komma nånstans och att göra något är borta. Vet inte vart jag ska hitta denna energi och spirit som jag behöver för att åstadkomma något. Ja nu börjar jag gråta igen. Jag känner mig så sjukt dum och är verkligen på dåligt humör igen. Är så less på tårarna. 

Allt känns också så underligt för tillfället. 

Jag vill vara den som finns där för honom, vill vara den han pratar med om allt. Vill vara tillräcklig. Bete mig ordentligt och inte vara så krävande. Jag vet att jag gör massor med fel men det är ju bara sån jag är, är så rädd att förlora allt för att jag kanske är för mycket eller att jag öppnar mig för mycket. Jag vet inte vem jag är längre. Jag är upp och ner och har ingen tråd i mitt liv längre. Den är borta. Jag har min Viktor och han betyder allt för mig, jag tror inte han vet hur mycket han betyder för mig. Det är obeskrivligt. Det är han som får mig att fortfarande kämpa, även om gnistan har slocknat helt. Önskar bara att jag hade honom närmare än vad jag har. Det är så otroligt påfrestande för min del att vara så långt ifrån, och det stör honom att jag blir som jag blir i denna situation. Jag vet att han stör sig på det men vågar inte säga något och det gör mig ännu mer deprimerad att jag vet att jag är jobbig. Men det är ju den jag är. När jag hittar någon så blir jag fast, det är så svårt att ta sig ifrån och släppa det en bit. Jag vill bara ha mer. 

Jag älskar dig Viktor och det är obeskrivliga känslor jag har för dig. 

nobody knows

nu var det väldigt länge sen jag skrev sist.. har haft så sjukt mycket så jag har helt enkelt inte orkat skriva något. För att dra allt kortfattat så tävlade jag nationella i Timrå och det gick inte så bra som väntat tyvärr, men hon var superduktig ändå. Första gången hon åkte bort från wången och tävlade. Sedan hade jag också det väldigt bra på elitloppsfesten på kvällen på lördagen som jag och mamma skyndade oss att åka ner till, hon släppte av mig på infra där jag och viktor hade ett eget rum. Sedan var loppen på söndagen mycket minnesvärda. Vann även mina förta pengar på travet första gången jag spelade. Vann 600 kr på Commander Crowe som alla visste skulle vinna, dock vet man ju aldrig riktigt men jag chansade och det lönade sig lite iallafall..
Sen har jag ju också tagit studenten. Det känns bra men ändå lite halvt förjävligt. Vet varken ut eller in just nu, vet inte vad jag ska göra först osv. Har så mycket i huvudet just nu så det kokar över. Känns som att himlen ska falla över mig när som. Hur som helst så åkte jag också upp till Norrländska mästerskapen på wången och fick tävla en sista gång med blika. Vi gick ut på 5.73 i V1 och det var ingen final. Sedan gick jag ut på 5.66 i T1 och var på delad andraplats rankad i finalen. Men sen beslutade jag mig för att jag skulle rida gärnet nu våran sista tävling och att vi skulle vinna, och tammefan, det gjorde vi också. Gick ut på 5.78 i finalen och det är våran ekipagebästa i tölt. Fyfan va jag är glad att jag har fått möjligheten att få tävla en sån underbar häst. Jag verkligen avgudar denna häst. jag önskar att hon var min egen, det borde säga en hel del. Vi vann en nationell tävling. Jag kan inte fatta det själv. För en gång skull så känner jag mig lite duktig iaf.

Och nu sitter jag hemma och väntar på bättre tider och försöker lösa saker om komma sker. Så det återstår att se vad som händer näst.

Hatar att vara långt ifrån min andra hälft också när han är ute på krogen då jag inte vill sänka honom eller någon annan men jag har så svårt att lita på människor att jag är så rädd när det är andra i närheten då jag vet hur han är och hur han blir. Taskigt att säga så men sanningen är ju den att jag har aldrig gjort något varken på fyllan eller nykter men andra saker har hänt den andra delen vilket gör mig osäker. Vilket jag hoppas han förstår också. Nu tvivlar jag på det då han vill att jag ska lita på honom men det är inte alltid så lätt att bygga upp ett förtroende.. Men jag hoppas på det bästa och låter framtiden säga vad som ska hända. Jag kan inte annat än lägga mig och sova och vänta på att morgondagen ska komma.
Så.. Godnatt mina vänner, hoppas de något intressant att läsa, eller inte.

we are young

Har rätt mycket inte huvudet nu. Allt sak vara klart nästa vecka så jag har ju lite att göra kan man ju säga. Fick reda på idag att jag har ett rest prov jag måst göra nästa onsdag.. Kul. Sen idag har jag gjort nationella två stycken och sedan ett svenska prov. Nu är det alla inlämningar kvar bara. Känns nästan som att man borde sätta det här nu, det är ju det sista skolgörat jag behöver göra för restan av mitt liv egentligen. Om jag nu inte väljer att plugga vidare, men det är iallafall inget som jag har planerat för tillfället. 

Sen blev det såhär i slutändan iallafall att jag och Blika kommer åka på nationella i timrå sista helgen i maj. Vi kommer rida och försöka kvala in oss till SM. Det skulle vara så underbart kul, hoppas verkligen att allt sitter då. Fyfan vilken nervositet...

Blir att jag åker ner till elitloppet på lördagen igen för att inte missa allt för mycket. Det känns bra att kunna göra båda, var så kluven att behöva välja. Det är ju ändå ett stort mål inom häst som jag faktsikt gått dessa tre år här på wången för att kunna utföra eller hur man nu ska uttala det. Det känns bra. Att jag faktiskt också kan få åka ner till elitloppet och njuta sista tiden. 

Hoppas bara på att kunna rida Blika lite mer nu dessa två veckor som är kvar, blir så rädd att vi inte hinner träna ordentligt. Vill ju att allt ska sitta och att det ska gå så bra!! Hoppas på det bästa helt enkelt. 

Får lite ångest nu också att det är så kort tid kvar. Vill inte att det ska ta slut. Har haft det så sjukt bra dessa tre åt så man vill ju verkligen inte åka härifrån, usch. 

Men nu ska jag faktiskt ta och duscha. För imorgon blir det att åka in på trav och titta på många hästar som startar från skolan, ska bli kul. 

Byebye

Amazing

För tillfället kan jag inte vara mer glad än vad jag är. Alltså det är inte sant. Jag och Blika tävlade i helgen på Gneisti vårkval i V1 och T1. T1:an gick över förväntan bra och vi slutade på en poäng på 5.40 på våran debut i tölt! Och sen ska vi tala om V1.. Vi gick ut på 5.80!!! Det är helt otroligt. Vi satte alla övergångar och han var så sjukt underbart fin, jag kan inte beskriva med ord. Jag är mållös. Hon var så underbar. Vi fick 5.80, 6.0 och 5.60 av domarna. En 6a! Alltså det är helt sjukt. Är så himla lycklig. 

Dock så kom ett svårare beslut på min belastning nu. Sara kom och pratade med mig och frågade om jag skulle vilja tävla nationella i Timrå i Sundsvall. Det är samma helg som elitloppet.... Vilket vart ju jävligt svårt. Det är väl klart som FAN att jag vill tävla nationella, och chansen att kvala till SM. Men sen har jag bokat allt till elitloppet och sånt, och har sett fram emot det så sjukt länge. Jag har så svårt att bestämma men, jag ska prata med Sara i veckan så kanske vi kan kompromissa lite. Jag har mina funderingar. Men denna helg har ju varit helt sjukt bra. Alltså jag finner inte ord.

bara att mitt plugg inte har kommit någon vart. Och nu har jag endast tre veckor på mig att lämna in allt. Förhoppningsvis så hinner dem rätta sakerna också. Det är också något att tänka på. Jag hatar mitt liv på den delen just nu. Men nu när jag är så uppe i varv och så glad så ska jag nog spela lite på det och plugga på den glada andan. Förhoppningsvis får jag något gjort! Nu ska jag faktiskt göra det för en gångs skull närr jag faktiskt vill..

Idag har jag även varit tillsammans med min underbara i 4 månader :)
 take care!

glad you came

Ibland undrar jag själv vad i helvete jag håller på med. Jag är så sjukt less på att dela mina åsikter. Varför gör jag det? jag vill inte, jag vill bara hålla dem för mig själv. Så otroligt onödigt att dela dem med folk jag inte bryr mig ett skit om, och med såna som inte bryr sig ett skit. Blir så less. Jag vill bara kunna föra en dialog utan att jag snackar om hela mitt liv och allt jag tycker och tänker, men jag har väl för svårt för att inte säga vad jag tycker helt enkelt. Sen är jag ju i och för sig inte den som bryr mig om vad folk tycker om mig, utan jag står för mig själv, mina handlingar och det jag säger. Det kanske inte är många som är så, därför det blir sånt snack så fort man råkar säga vad man tycker. 

Och sen ska jag nog hålla mig nykter i fortsättningen också. Det avundas inte direkt när jag dricker, så blir inte överlycklig av att dricka något heller. Bara massa gnäll och tjat. Orkar inte med sånt längre. jag kan inte nämna något eller försöka förklara något förrän någon pratar mig rakt i munnen och tar mitt ord och klankar ner på mig. Ja, jag behöver verkligen att folk går på mig just nu. Nej, jag orkar inte. Min slutperiod har redan gått på botten och det finns inget mer, kvar finns den lilla tunna röda tråden som strax brister. Och jag lovar, då finns det inget kvar. Då tar det stopp. Mer än såhär orkar jag inte, det är nog för mycket än vad en människa som jag klarar av. Inget rullar på som det ska. 

Är så trött på alla dessa människor jag nyss trodde var på en neutral nivå, men jag kan ha så fel ibland. jag vet ju att jag inte ska bli som mamma säger, för snäll. För i slutändan så hjälper det ingen, inte ens mig själv. Det blir bara värre. Jag är inte den som låter folk trampa på mig, där är också en gräns. Jag har mina principer och det är sån jag är, passar det inte så vet alla att det finns många andra som dem kan leka och köra med. Det gäller verkligen allt. jag tål inte vad som helst. Och om det överskrider min nivå så finns det inget kvar för mig att hämta och det är bara så jag är. 

Och efter efter en sånhär text tror ni att jag känner mig stark, men det är inte så. Jag är nog svagare än de flesta. men however, så är jag less.

Denna bild får mig att må bra, och då talar bilden bara för sig själv.

the power of love

The whispers in the morning
Of lovers sleeping tight
Are rolling by like thunder now
As I look in your eyes
I hold on to your body
And feel each move you make
Your voice is warm and tender
A love that I could not forsake

'Cause I'm your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'll do all that I can

Lost is how i'm feelin'
Lying in your arms
When the world outside's to much to take
That all ends when i'm with you

Even though there may be times
It seems I'm far away
But never wonder where I am
'Cause I am always by your side

'Cause I'm your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'll do all that I can

We're heading for something
Somewhere I've never been
Sometimes I am frightened
But I'm ready to learn
'Bout the power of love

The sound of your heart beating
Made it clear suddenly
The feeling that I can't go on
Is light years away

'Cause I'm your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'm gonna do all that I can

We're heading for something
Somewhere I've never been
Sometimes I am frightened
But I'm ready to learn
'Bout the power of love

Viktor 

holding out for a hero

och hur dum får jag bli? Jo det är ju nästan inte sant. Jag orkar inte ens längre. Det tar fan slut snart, är så sjukt less. Styrkan att fortsätta kämpa, den finns inte kvar längre. Det är smulorna kvar av en kaka. Det tar stopp till slut, och nu har det nog nått den gränsen.
Sen är jag ju bara sjukt less på att jag bygger upp såna förhoppningar och blir sen hur ledsen som helst och blir förvirrad och fundersam över vad som händer när det inte händer.. Blir orolig och sitter och gråter för att, ja för att? Jo för att jag är så sjukt rädd. Rädd att förlora det som står mig närmast. Jag är så otroligt rädd att det ska hända. Och jag vill det verkligen inte. Men vissa saker kan man inte kontrollera och det har jag varit med om förr, det är visserligen därför jag är rädd. Jag har inga garantier på någonting, det gör mig ledsen! Ledsen dygnet runt, tårarna rinner minst en gång om dagen för att det ej går att stoppa.
Känner mig typ som ett psykfall som gråter och blir ledsen och sitter och beskriver mina feta äckliga problem. Ingen som ska veta mina problem ändå. Vem fan kan vara intresserad över huvudtaget?
Aja, det var ju lite om mitt underbara liv idag. Känner att det går så sjukt mycket framåt. Bara en hel motsats från förra inlägget. Men nu har jag bytt humör och känslorna svävar högt uppe i rymden och jag får inte ner dem.
hejdå

make you feel my love

jag kan nog ha världens bästa pojkvän. Hur mycket kan en människa betyda för en och hur mycket kan man tycka om någon? Nej jag finner det faktiskt inte med ord. Den här människan får mig att må bra jämt, även om jag är sur varje dag. Ett leende kommer alltid på läpparna. Stöttar mig jämt. Jag kan nog vara den lyckligaste tjejen i denna värld. Att ha en sån underbar människa vid min sida, kan inte finna någon bättre. Av hela mitt hjärta är du bäst. Svårt att beskriva dem känslorna i ord men kanske jag gjort ett litet försök iallafall.
with all love


It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two
Only worth living if somebody is loving you

manipulated

jag kan nog vara den mest osmarta ibland. Nu har jag tagitpå mig fyra hästar plus jobb på lovet, jag känner mig redan död och jag jobbar andra dagen nu och har två hästar än så länge. Ikväll går jag på en till och imorgon en till. Känner väl mer att jag vill ställa upp när folk vill ha hjälp, själv hade jag förväntat mig att folk skulle ställa upp så till mig tillbaka. Därför vill jag var snäll och göra det. Hoppas att jag är inte är för snäll som vanligt och bara får gräva på botten senare. Det behöver jag verkligen inte, men jag tar en chansning!
Ibland undrar jag om jag verkligen håller på med rätt sport/yrke faktiskt. Vet inte alls vad jag vill, jo de klart jag vill hålla på med hästar, älskar djuren. Dom är ju bara för underbara, men frågan är om jag har tillräckligt med erfarenhet och kunskap? Vet inte om jag kommer klara mig på det, det är ju inget livsjobb med islandshästar direkt... Hatar att stå mitt emellan och inte veta vart man ska ta vägen. Älskar att rida, älskar att pyssla älskar att mysa med dem, men nu far tiden iväg och nu är det inte bara att leva längre utan att leva på det.
Jag kan nog ha världens bästa familj, det kan jag inte glömma. Vet inte hur jag ska kunna förklara hur underbara alla är och hur alla ställer upp för varandra och att kärleken mellan är stor. Visst finns det upp och ner gångar, det förnekar jag inte. Men trots allt så tror jag inte att det är många som har den sammanhållningen i familjen som vi har. Nu är jag slut och min hjärna också, hejdå

stand by me

Testade att faktiskt ta en bild som jag inte gjort på överlänge. Men ja detta var resultatet. Kände mig fin den kvällen, bekväm. Länge sedan faktiskt, men ja bilden vill inte riktigt förmedla samma sak.
Jaja, idag har jag i alla fall fått de jag väntat på. Ja min panik-ångest attack. jag har fan gått rakt in i väggen nu. När tårarna inte slutar rinna, vill bara stänga in mig och stanna tills jag är redo för detta. vet inte vart jag ska ta vägen, vad jag ska ta mig till. har ingen riktigt jag kan vända mig till, vill inte sitta och babbla om alla mina problem med någon som sedan för det vidare till andra. Mina problem är mina och ingen annans. Sen om andra delar sina problem med mig, sure, men jag är inte sån, tyvärr. Eller ja tyvärr och tyvärr, lever ganska bra på det sättet. Men nu orkar jag inte med mer problem och chockerande ärligheter. Det tar stopp nån gång och det har det gjort nu, jag orkar inte. En snedsteg till och bomben smäller. Ledsen att säga så, men min stubin är kort. Jag godtar inte vad som helst, folk får anpassa sig. Annars är det bara att dra.
Är trött och less på allt. Musiken går i mina öron jämt för att försöka tänka på något annat än allt runt omkring mig. Är det inte det ena problemet så är det något annat. Finns så mycket som gör mig så besviken och ledsen för tillfället så jag har slutat räkna. Det är ingen ide, alla stjärnor räcker nog inte ens till.
Har i alla fall en person jag litar på väldigt mycket som jag delar det mesta med och jag hoppas jag får ha kvar den tryggheten. Han kan nog vara den bästa i mitt liv.

Nog om allt skit. Tur man har sprit.

It's not about finding somone who won't fight with you or make you sad.
It's about finding the person who will still be standing there wiping the tears away,
holding you in their arms after a fight and the one who will never leave,
no matter how hard things get.

world cry

inget går bra, inget flyter på. Går och lägger mig ett tag, hejsvejs. Ingen behöver veta om alla mina problem i livet just nu, fuck off.

Now I guess sometimes I wish you were a little more predictable
That I could read you just like a book
For now I can only guess what's coming next
By examining your timid smile
And the ways of the old, old winds blowing you back 'round

what about now

saknar då vi kunde tävla, vi kunde vara ute och rida fort i skogarna. Ibland rida på bara dina och ibland rida på mina villkor. Det är du och jag, och vi ska klara det här tillsammans. Jag ska försöka göra allt för att du ska bli bra. Vi skulle ha en tävlings-vår och satsa och ge järnet, men så ska alltid något ta sönder dom planeringarna för oss.
Jag älskar dig, du är det bästa jag har. Du finns alltid där, du sviker mig aldrig. Alltid mitt hjärta, mitt guld.

drive by

om jag är less, ja det kan man ju säga. Är ner på praktik i skåne och sista veckan då jag kommer tillbaka så blir ganti halt. Var med han till veterinären idag, och han behöver i princip behandlas för fortast effekt och jag vill väl inte riktigt bara tro på att en behandling hjälper utan ser saker från flera lösningar.. Men jag vet inte vad som är bra och bäst heller. Känns ju jobbigt nu med projektet nu när han är halt, det blir mer jobb som läggs på mig så jag måste göra mer teoretiskt och de vill jag verkligen inte.. Men om han är halt så är det så.. Får se vad som händer :)

har iaf haft det helt okej i skåne, dock på grund av vädret.. vart bättre sista veckan, men jag har fått rida fina hästar och mycket pyssel med unghästar och sånt! Även så har jag ju fått lära mig om lamm och höns, det har ju varit ett äventyr för mig kan man ju säga.. Men kul!
Har fått tillbaka min dator nu också efter reparationen, dom har ju inte bara lagat datorn utan även lagat mitt tagentbord!

nutidens låt: drive by - Train

byebye fuckers

The world's greatest

Har inte uppdaterat så mycket nu på länge. Har lämnat in datorn på lagning och har bara min mobil nu, ganska skönt dock. Slippa släpa en till väska överallt. Speciellt nu när man skulle ner till Skåne, väskan vart tung nog vill jag lova.......
Är iaf på praktik nu i skåne, nere på helgagården. Det är helt okej :))
Saknar ganti massa, min lilla älskling! Ska bli skönt att komma tillbaka om två veckor också, plugga bort allt förhoppningsvis. Gör ju den sista praktik veckan på wången, eller ja jag har inte praktik utan ska använda hela veckan till att plugga de som jag ligger efter i. Hoppas det går vägen.
Nu i helgen ska jag med Martina hem så ska vi ut i Malmö, fett läskigt. Massa mord där ju ;) sen vecka 7, helgen då ska jag hälsa på Sandra som går på flyinge, min kusin. Ska bli superkul, var så länge sen nu. Sen vecka 8 får jag träffa min bästa Viktor igen :)

Hare bra fuckers!

Inget stoppar oss nu

hur ska man kunna förklara med ord hur man känner för en person. Iallafall så kan inte jag det. Jag försöker och försöker men det känns ibland som att jag misslyckas ganska rejält. Sen blir jag tillbakadragen när jag aldrig kan veta vad den andra parten tycker och tänker. Ja, jag analyserar allt för mycket.. Men jag är sån, och ibland får det faktiskt mig att må väldigt bra då det jan leda till många av mina handlingar jag gör här i livet. Men iallafall så finns det känslor och jag kan verkligen inte beskriva vilken underbar människa som tagit mig med storm. Jag har fallit och nu har jag fallit långt. Jag mår bra av personen och jag hoppas jag får honom lika glad, det är ju trots allt målet. Jag har hittat någon som jag faktiskt kan dela allt med, finns inga hemligheter, bara funderingar.
Du gör mig så glad och jag lever på rosa moln just nu. Du gör mina dagar.

when we stand together

hade några planer till nyår men det var bra ändå. Hade den bästa hos mig hela helgen och jag hade inte kunnat ha det bättre, eller jo en sak hade kunnat gjort det bättre, men det tar jag inte upp här. Jag hade det iallafall underbart och jag hoppas han hade det också. Inget bättre sätt att börja det nya året på. Åkte upp till wången igår och efter 5,5 timmars resa med en väska som vägde ton så sitter jag äntligen här. Idag är det sista dagen att sova ut. Imorgon börjar jag jobba också de sista dagarna nu på lovet, sen sluttampen på skolan. Känns som att jag faktiskt ska ta tag lite i mina studier nu, vore ju bra och inte sitta med dem i slutet. Bara en känsla jag har, och erfarenheter av andras misslyckanden. Och liksom fan så kommer jag sitta i den sistsen ändå, duktig som jag är. Äsch, whatever.. Nu ska jag gå lessna lite på livet och äta. Saknar något också, känns otroligt tomt. tjaarå