29 Juni 20:51

har gått ett tag nu sen jag skrev. Har verkligen inte orkat. Men midsommar var iallafall kul. Drog till öregrund med Emma och vi hade skitkul i buss typ fyra timmar. Träffade massa trevligt folk och det var, ja, skitkul. Tog bussen halv sju hem från uppsala efter ha sovit en timme på stationen, och sov vidare på bussen hem. Och vatten har nog aldrig smakat så gott tror jag.. och eftesom att jag missade middagen hemma, så käka jag den fina midsommaraftonsmiddagen så åt jag den på morgonen när jag kom hem, jävla gott de.

Och idag, tisdag så var jag, mamma och sara i västerås och fotade oss. Det var skitkul men fotografen sög. Bilderna vart inte skitbra. Mitt hår var cp. Jag såg inte ens ut som ig själv, som om jag skulle på bröllop typ. Men jaja, några bilder vart okej, men klart man är kräsen, bilderna var ju inte billiga direkt!
Och snart vi ner till uddevalla också, hoppas på bra väder!
Tävling snart också för mig och min älskling.
Hejdå ;)

20 Juni 16:55

Nu har helgen nästan gått förbi och jag har varit och tävlat. Var nere i eskilstuna och tävlade på Eidafxis Öppna. Vi strök oss från T3 då det skulle bli för många starter för min lilla. Vi red uttagningen i fyrgång V2 och gick ut på 5.20. Och vi kvalade b-klass. Jag är så jävla glad över honom, det går inte att fatta. I uttagningen fick vi 5.0-5.5 i allt förutom i arbetstölt, där hade vi nån 4,5, sen fick vi några 6.0 i traven. Det var fem domare så det vart många kommentarer att läsa sen, skitkul.
Senare efter lunch så red vi A-finalen och var rankad trea och det kom vi. Vann ett paraply från skanska, medan hon som kom fyra fick en grimma, då var jag lite sur. Men iallafall så fick vi nån 6.0 i skritt, galopp och ökad tölt. Jag blev helt galen när jag hörde att vi fick sexa i ökade tölten, han som jag tränat som inte haft nån tölt och allt och nu har vi kvalat B-klass och så. I finalen fick vi 5.29. Så nu har vi nya mål att uppnå, vi ska nå 5.30-5.40. Jag vet att han kan, lite mer träning bara. Nu har han ju trots allt bara blivit riden i 1-1,5 månad.

Har ju en lektion för Johan Häggberg som väntar så tänkte att kanske passa på nu i sommar om jag får tid att åka dit och träna, skulle vara tusen värt.
Snart är det SM 2010 också, fan va man längtar! Sen uddevalla VM, får se hur allt blir nu, krävs ju trots allt lite planering.

som extra så blir jag så sjukt besviken på saker du gör, jag kan ju inte bli säker om jag aldrig kan lita på dig. Jag fattar inte att du inte förstår. Jag tror inte att de meningen som det håller på nu, kanske man ska släppa allt och fortsätta som vanligt? Jag vet ingenting längre..
Det är ju tur att Gantís prestation i lördags livar upp stämingen i mig lite.

12 Juni 01:29

Hittade några extrema hästar på en gård på island, det är nästan så jag tappar hakan. Kanske man ska kolla upp gården och kolla praktik till trean? Det ska jag nog tammefan göra, känns som ett bra ställe.
Varit i västerås idag och shoppat lite till Ganti och lite sånt.
När vi kom hem red jag ut en sväng. Satte på han boots och sen sprang vi lite. Och inte fan visste jag att han kunde springa så här fort i tölt?! Jo men det kommer visst mer och mer ju mer jag rider och fan jag vart alldeles paff, och jag bara drev och drev och han sprang fortare och fortare och bara veva med benen, jag är helt stum. Min häst är underbar, och han gör mina dagar. Om han inte kan följa med mig till wången i höst så kommer jag dö, det kommer aldrig gå. Min prins, jag klarar mig inte utan honom, det går inte, det bara är så!
Tävling om en vecka nudå, så vi taggar till tusen nu, fan va vi ska köra på. Mitt mål är b-klass, kanske jag har sagt, men jag kan inte sluta längta tills den dagen kommer.

Längtar till sm också när jag får träffa alla brudar igen, ska bli skitkul!
Och jag har verkligen ingen lust att åka till uddevalla vm längre, allt bara känns så jävla värdelöst. Jag ser ingen anledning att åka dit längre heller, och vart kommer dessa tankar ifrån? jag blir nästan deprimerad så som jag håller på, varför tänker man? Det är ändå så jobbigt att tänka efter och försöka vara logisk och nej usch. Nu blir jag arg istället. Tragiskt....
Idag beslutade vi också oss för att ta bort Kongur på måndag som just nu står på smärtstillande, boxvila, och han tar inte på medicinen. Ja, jag blir fan ledsen, men ändå inte. Just nu är tycker jag bara synd om hästen för att han har ont, han ska inte behöva lida. Men när stunden kommer och jag ska säga hejdå kommer jag braka ihop, jag kommer drunkna i mina tårar, som för varje gång en häst lämnar jorden för att springa vidare till trappalanda. Och nu vart jag ju känslig igen så nu kan jag inte skriva nå mer, uh.

9 juni 01:13

Slutade skolan i fredags, typ en vecka innan alla andra. Det är ju ganska skönt, men det var mindre värt att ha klänning på sig den äckliga jävla blåsiga dan och bli sjuk. Jag gillar det inte. Nu i alla fall har jag varit sjuk sen i lördags. Jag trodde aldrig att det skulle bli så mycket packning hem, jag var helt förtvivlad, det var ju till och med pinsamt när Malins pappa laddade in allt i bilen. Okej, får jag försvara mig med att jag är tjej? vi kör på det iallafall!
När jag kom hem så fanns det "like always" ingenting att göra hemma. Mamma sitter vid datorn och lillebror sitter och spelar. Så ja, jag satte mig framför tvn och försökte vara glad. Och än idag, sitter jag framför tvn och har skitkul.
Det ända som gör det värt att vara hemma just nu är Ganti, han är mitt liv verkligen. Nu tränar vi för Eidfaxi Öppen den 19e. Som mål har vi att kvala b-klass, och det ska vi fan nå, den här gången, ska vi fan ge gärnet.
Jag förstår egentligen inte vad folk håller på med. Hur tänka alla dessa människor runt i kring mig? Jag skulle vilja vara som Edward i Twilight, gå runt och bara kunna tänka vad andra tänker. Hur jävla soft vore inte det och kunna bara stå framför vilken jävla random människa och veta vad den tänker på, nästan så jag blir deprimerad av hur denna värld är uppbyggd.
Och att vara flicka kan ibland vara jävligt drygt när man tänker efter, men jag menar vill jag hellre vara en pojke?
Nu ska vi se.. Då har jag inga känslor alls, om jag inte då motsatsen är dökär. Jag kan inte tänka bortom någonannans tankar och undra om den andra verkligen förstår, och om han/hon verkligen förstod det som jag menade och inte tolka det på något annat sätt? Så nu, i dagens läge så är jag jävligt glad att jag är jag, och oavsett om jag skulle vilja vara en pojke, eller vara tankeläsare, så går det inte. Det är väl bara att leva livet som det är uppbyggt, mer än så är det inte.

Alla är så rädda för vad som ska hända om några år, i framtiden helt enkelt, men jag menar vad har vi att frukta? Det kan ju hända hur bra saker som helst.. Jag orkar inte bry mig nu helt enkelt, jag orkar inte tjafsa om små saker, man må kunna leva med små problem men jag menar, att jämt stå i konflikt med någon, gör dig av med den personen helt enkelt. Passar du och hon inte tillsammans, ja men då är det inte ni. Man kan inte stanna upp för att något stoppar en, man måste kämpa, kämpa för de man vill. Jag har mål i livet och jag ska uppnå dem, det bara är så, ingen ska få sätta stopp för mig, inte ens du.
Jag vill inte att någon ska vara mitt liv, utan en del av mitt liv. Vill du vara det, visa det då ordentligt, vem ska annars ta dig på allvar? skärp till dig nu, visa vad du vill