love you

Har bokat in mig på intensivkursen nu i mora, allt är betalat och klart. Jag har till och med fått uppkörnings datum och teoridatum. Börjar bli lite nervös. Men hoppas det går vägen nu, det skulle underlätta så sjukt mycket. 

Har lämnat Gantí på wången nu också för ett läsår. Tyvärr så hann han bli halt det första han v art så nu blev han behandlad, så får se hur det löser sig. Mitt guld, min andra hälft är också för långt ifrån mig. Han som gjort mig glad varje morgon. Hoppas att han mår bra, min älskade häst.

Viktor har fått lägenhet nu också i sundsvall så han har fixat allt, så nu den kommande veckan ska jag bara söka jobb. Ska ligga i fullt. Hoppas jag hittar något, man får hoppas på det bästa och göra sitt bästa. Annars blir det praktik i oktober någonstans med hjälp av arbetsförmedlingen, och det vill jag helst inte. Så ica för mig går ganska bra tills man hittar något som kan vara bättre. En lön skulle inte sitta helt fel.. 

Idag så åkte Viktor iväg till turkiet i en vecka med Elias och Joel. Det är så jobbigt att vara ifrån honom så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag har aldrig känt såhär för en människa förut. Han är allt, det finns ingen bättre. Jag vill dela alt jag har och äger ed den här pojken. Han är värd guld. Jag älskar honom så otroligt mycket, och det är så jobbigt att bara tänka att han är så långt ifrån mig. Önskar jag hade kunnat följa med. Vill bara tillbringa alla minuter och sekunder jag lever med honom. Jag kan inte beskriva med alla ord i världen vad han betyder, det finns ingen bättre. Att se hans kläder ligga på mitt golv, att tänka att någon tycker om mig och ger mig kärlek, och ingen annan är helt fantastiskt och obeskrivligt. Det är min pojke och det är mig han tycker om. Saknar honom redan och det har bara gått 5 timmar sedan han åkte från mig. Hoppas han kommer få det bra där nere i värmen. Önskar att denna vecka kan gå superfort och att jag fixar det som behövs. Jag måste verkligen ligga i nu, sluttampen innan jag åker iväg. Sen är det kört. 

Viktor Lyck, min finaste

jag älskar dig

don't wake me up

okej, jag känner väl lite såhär att jag inte riktigt vet vad jag ska göra. Jag har en fas i livet där jag står still. Antingen går det nerför eller så står det still. Aja...

Har iallafall bokat in mig på trafikskolan nu på intensivkurs i Mora. Så hoppas det här går vägen nu, annars kraschar väl allt ännu mer. Och sen har jag varit på arbetsförmedlingen, och alltså. Dom är väl fan dom värsta i världen, fyfan va jag ska söka jobb nu, skiter i vilket, bara jag slipper vara med i den där jävla förmedlingen.. usch.

Har ridit Gantí en massa nu så jag känner mig jävligt glad med mitt jobb. Det har trots allt inte gått så lång tid sen jag satte igång honom. Och nu har vi även anmält oss till gneisti open på Wången den 25-26 Augusti. Så på söndag så skjutsar Viktor upp mig och Gantí till wången så får jag rida och träna honom fram till tävlingen och sen umgås med Viktor såklart. Så hoppas det blir bra. 

Saknar ju honom så mycket nu så jag vet inte vad jag ska ta vägen. Det är svårt att vara kär..

Aja en liten uppdatering iallafall, har mycket på hjärtat men de lättar jag på nån annan dag.

someone like you

ah okej.. Fyfan va jag mår piss. Jag vet inte hur jag ska förklara men allt är så extremt invecklat och jag är redan så less på allt. Gråter en stund varje dag för att få ur de som ligger och stör. Och det går inte att hålla in dom. Och jag har så mycket känslor nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen. 

Kändes som att jag gjorde bort mig idag också. Det var jobbigt att inte veta och att sen få veta. Pratade med Viktor i telefon och så var han inte som han brukar och jag ifrågasatte och babblar på, och fråga vad det var med honom osv. Sen förstod jag efteråt att det var något och jag anade vad. Sen frågade jag ju och fick svar att det var något, och något som är väldigt allvarligt och ledsamt. Hur känner jag mig då?! Jo jag känner mig som en idiot som är tjatande och cp som ifrågasätter allt när människan mår dåligt. Snacka om att ha dåligt samvete. Som helvete vill jag tala om. Det fick mig inte direkt att må bättre.

Nu är jag så sjukt less på att jag är så dum. Tror att jag ska hålla käften i fortsättningen, inget vettigt som kommer ur denna käft ändå. Kan skriva ut saker här på min egen blogg men ut utanför mitt hus kanske jag bara ska vara tyst.

Är så less på allt, vet inte hur många gånger jag kan säga det. Vill bara lägga mig under täcket och försvinna ett tag. Orkar inte mer nu. Det tar stopp nu. Orken tar slut och nu är det slut. Modet och viljan att komma nånstans och att göra något är borta. Vet inte vart jag ska hitta denna energi och spirit som jag behöver för att åstadkomma något. Ja nu börjar jag gråta igen. Jag känner mig så sjukt dum och är verkligen på dåligt humör igen. Är så less på tårarna. 

Allt känns också så underligt för tillfället. 

Jag vill vara den som finns där för honom, vill vara den han pratar med om allt. Vill vara tillräcklig. Bete mig ordentligt och inte vara så krävande. Jag vet att jag gör massor med fel men det är ju bara sån jag är, är så rädd att förlora allt för att jag kanske är för mycket eller att jag öppnar mig för mycket. Jag vet inte vem jag är längre. Jag är upp och ner och har ingen tråd i mitt liv längre. Den är borta. Jag har min Viktor och han betyder allt för mig, jag tror inte han vet hur mycket han betyder för mig. Det är obeskrivligt. Det är han som får mig att fortfarande kämpa, även om gnistan har slocknat helt. Önskar bara att jag hade honom närmare än vad jag har. Det är så otroligt påfrestande för min del att vara så långt ifrån, och det stör honom att jag blir som jag blir i denna situation. Jag vet att han stör sig på det men vågar inte säga något och det gör mig ännu mer deprimerad att jag vet att jag är jobbig. Men det är ju den jag är. När jag hittar någon så blir jag fast, det är så svårt att ta sig ifrån och släppa det en bit. Jag vill bara ha mer. 

Jag älskar dig Viktor och det är obeskrivliga känslor jag har för dig. 

nobody knows

nu var det väldigt länge sen jag skrev sist.. har haft så sjukt mycket så jag har helt enkelt inte orkat skriva något. För att dra allt kortfattat så tävlade jag nationella i Timrå och det gick inte så bra som väntat tyvärr, men hon var superduktig ändå. Första gången hon åkte bort från wången och tävlade. Sedan hade jag också det väldigt bra på elitloppsfesten på kvällen på lördagen som jag och mamma skyndade oss att åka ner till, hon släppte av mig på infra där jag och viktor hade ett eget rum. Sedan var loppen på söndagen mycket minnesvärda. Vann även mina förta pengar på travet första gången jag spelade. Vann 600 kr på Commander Crowe som alla visste skulle vinna, dock vet man ju aldrig riktigt men jag chansade och det lönade sig lite iallafall..
Sen har jag ju också tagit studenten. Det känns bra men ändå lite halvt förjävligt. Vet varken ut eller in just nu, vet inte vad jag ska göra först osv. Har så mycket i huvudet just nu så det kokar över. Känns som att himlen ska falla över mig när som. Hur som helst så åkte jag också upp till Norrländska mästerskapen på wången och fick tävla en sista gång med blika. Vi gick ut på 5.73 i V1 och det var ingen final. Sedan gick jag ut på 5.66 i T1 och var på delad andraplats rankad i finalen. Men sen beslutade jag mig för att jag skulle rida gärnet nu våran sista tävling och att vi skulle vinna, och tammefan, det gjorde vi också. Gick ut på 5.78 i finalen och det är våran ekipagebästa i tölt. Fyfan va jag är glad att jag har fått möjligheten att få tävla en sån underbar häst. Jag verkligen avgudar denna häst. jag önskar att hon var min egen, det borde säga en hel del. Vi vann en nationell tävling. Jag kan inte fatta det själv. För en gång skull så känner jag mig lite duktig iaf.

Och nu sitter jag hemma och väntar på bättre tider och försöker lösa saker om komma sker. Så det återstår att se vad som händer näst.

Hatar att vara långt ifrån min andra hälft också när han är ute på krogen då jag inte vill sänka honom eller någon annan men jag har så svårt att lita på människor att jag är så rädd när det är andra i närheten då jag vet hur han är och hur han blir. Taskigt att säga så men sanningen är ju den att jag har aldrig gjort något varken på fyllan eller nykter men andra saker har hänt den andra delen vilket gör mig osäker. Vilket jag hoppas han förstår också. Nu tvivlar jag på det då han vill att jag ska lita på honom men det är inte alltid så lätt att bygga upp ett förtroende.. Men jag hoppas på det bästa och låter framtiden säga vad som ska hända. Jag kan inte annat än lägga mig och sova och vänta på att morgondagen ska komma.
Så.. Godnatt mina vänner, hoppas de något intressant att läsa, eller inte.

we are young

Har rätt mycket inte huvudet nu. Allt sak vara klart nästa vecka så jag har ju lite att göra kan man ju säga. Fick reda på idag att jag har ett rest prov jag måst göra nästa onsdag.. Kul. Sen idag har jag gjort nationella två stycken och sedan ett svenska prov. Nu är det alla inlämningar kvar bara. Känns nästan som att man borde sätta det här nu, det är ju det sista skolgörat jag behöver göra för restan av mitt liv egentligen. Om jag nu inte väljer att plugga vidare, men det är iallafall inget som jag har planerat för tillfället. 

Sen blev det såhär i slutändan iallafall att jag och Blika kommer åka på nationella i timrå sista helgen i maj. Vi kommer rida och försöka kvala in oss till SM. Det skulle vara så underbart kul, hoppas verkligen att allt sitter då. Fyfan vilken nervositet...

Blir att jag åker ner till elitloppet på lördagen igen för att inte missa allt för mycket. Det känns bra att kunna göra båda, var så kluven att behöva välja. Det är ju ändå ett stort mål inom häst som jag faktsikt gått dessa tre år här på wången för att kunna utföra eller hur man nu ska uttala det. Det känns bra. Att jag faktiskt också kan få åka ner till elitloppet och njuta sista tiden. 

Hoppas bara på att kunna rida Blika lite mer nu dessa två veckor som är kvar, blir så rädd att vi inte hinner träna ordentligt. Vill ju att allt ska sitta och att det ska gå så bra!! Hoppas på det bästa helt enkelt. 

Får lite ångest nu också att det är så kort tid kvar. Vill inte att det ska ta slut. Har haft det så sjukt bra dessa tre åt så man vill ju verkligen inte åka härifrån, usch. 

Men nu ska jag faktiskt ta och duscha. För imorgon blir det att åka in på trav och titta på många hästar som startar från skolan, ska bli kul. 

Byebye

Amazing

För tillfället kan jag inte vara mer glad än vad jag är. Alltså det är inte sant. Jag och Blika tävlade i helgen på Gneisti vårkval i V1 och T1. T1:an gick över förväntan bra och vi slutade på en poäng på 5.40 på våran debut i tölt! Och sen ska vi tala om V1.. Vi gick ut på 5.80!!! Det är helt otroligt. Vi satte alla övergångar och han var så sjukt underbart fin, jag kan inte beskriva med ord. Jag är mållös. Hon var så underbar. Vi fick 5.80, 6.0 och 5.60 av domarna. En 6a! Alltså det är helt sjukt. Är så himla lycklig. 

Dock så kom ett svårare beslut på min belastning nu. Sara kom och pratade med mig och frågade om jag skulle vilja tävla nationella i Timrå i Sundsvall. Det är samma helg som elitloppet.... Vilket vart ju jävligt svårt. Det är väl klart som FAN att jag vill tävla nationella, och chansen att kvala till SM. Men sen har jag bokat allt till elitloppet och sånt, och har sett fram emot det så sjukt länge. Jag har så svårt att bestämma men, jag ska prata med Sara i veckan så kanske vi kan kompromissa lite. Jag har mina funderingar. Men denna helg har ju varit helt sjukt bra. Alltså jag finner inte ord.

bara att mitt plugg inte har kommit någon vart. Och nu har jag endast tre veckor på mig att lämna in allt. Förhoppningsvis så hinner dem rätta sakerna också. Det är också något att tänka på. Jag hatar mitt liv på den delen just nu. Men nu när jag är så uppe i varv och så glad så ska jag nog spela lite på det och plugga på den glada andan. Förhoppningsvis får jag något gjort! Nu ska jag faktiskt göra det för en gångs skull närr jag faktiskt vill..

Idag har jag även varit tillsammans med min underbara i 4 månader :)
 take care!

glad you came

Ibland undrar jag själv vad i helvete jag håller på med. Jag är så sjukt less på att dela mina åsikter. Varför gör jag det? jag vill inte, jag vill bara hålla dem för mig själv. Så otroligt onödigt att dela dem med folk jag inte bryr mig ett skit om, och med såna som inte bryr sig ett skit. Blir så less. Jag vill bara kunna föra en dialog utan att jag snackar om hela mitt liv och allt jag tycker och tänker, men jag har väl för svårt för att inte säga vad jag tycker helt enkelt. Sen är jag ju i och för sig inte den som bryr mig om vad folk tycker om mig, utan jag står för mig själv, mina handlingar och det jag säger. Det kanske inte är många som är så, därför det blir sånt snack så fort man råkar säga vad man tycker. 

Och sen ska jag nog hålla mig nykter i fortsättningen också. Det avundas inte direkt när jag dricker, så blir inte överlycklig av att dricka något heller. Bara massa gnäll och tjat. Orkar inte med sånt längre. jag kan inte nämna något eller försöka förklara något förrän någon pratar mig rakt i munnen och tar mitt ord och klankar ner på mig. Ja, jag behöver verkligen att folk går på mig just nu. Nej, jag orkar inte. Min slutperiod har redan gått på botten och det finns inget mer, kvar finns den lilla tunna röda tråden som strax brister. Och jag lovar, då finns det inget kvar. Då tar det stopp. Mer än såhär orkar jag inte, det är nog för mycket än vad en människa som jag klarar av. Inget rullar på som det ska. 

Är så trött på alla dessa människor jag nyss trodde var på en neutral nivå, men jag kan ha så fel ibland. jag vet ju att jag inte ska bli som mamma säger, för snäll. För i slutändan så hjälper det ingen, inte ens mig själv. Det blir bara värre. Jag är inte den som låter folk trampa på mig, där är också en gräns. Jag har mina principer och det är sån jag är, passar det inte så vet alla att det finns många andra som dem kan leka och köra med. Det gäller verkligen allt. jag tål inte vad som helst. Och om det överskrider min nivå så finns det inget kvar för mig att hämta och det är bara så jag är. 

Och efter efter en sånhär text tror ni att jag känner mig stark, men det är inte så. Jag är nog svagare än de flesta. men however, så är jag less.

Denna bild får mig att må bra, och då talar bilden bara för sig själv.